Почти каждую пятницу мой дорогой половин рассылает по почте захомяченные за неделю анекдоты. И чего бы мне не процитировать их, тем более некоторые очень в тему.

— Дорогая! Если я умру, ты не горюй, сразу замуж выходи. Будь счастлива. Единственная просьба — пусть сыновей правильно воспитает!
— Хватит уже! Нормальный суп!!! Не хочешь, не ешь…

Бывает, разговариваешь с человеком, а у него такой взгляд: свет горит, а дома никого нет.

Хотела упасть в объятия Морфея, но Дионис оказался проворнее.

Тяжело быть демонической женщиной, когда с тебя сползают колготки.

— Но вы же утвердили техническое задание!
— Техническое задание? Мы думали ТЗ – это «точка зрения», и у нас их уже несколько

— А я порчу снимаю.
— Гадалкой что ли работаешь?
— Нет. В супермаркете дату у просроченных товаров перебиваю.

Честные выборы — это сплошная нестабильность. То один президент, то другой.

— Абраша, я тебе не говорила, шо ты у меня самый лучший?
— Нет!
— Шо же такое, а кому ж я вчера это говорила?!

Группа опытных археологов во время раскопок нашла группу неопытных.

Они тут обычно вкусно кормят, но в этот раз — полезно.

— У вас такой холодный взгляд…
— Так у меня правый глаз — минус пять, левый — минус шесть.

Коротко о себе… неуравновешенное психическое состояние… склоннен к агрессивному неадекватному поведению… одним словом… лапочка.

— Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
— Ничего…
— А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?

Хирург:-Чтобы вытащить гвоздь из вашей головы, вам придется заплатить десять тысяч.
-Но у меня же полис!
-По полису можем загнуть, чтобы не мешал.

Я отказываюсь выходить из-под одеяла в этот жестокий мир.

— Аська, я прям чувствую, что он мне изменил!
— Даш, это бабское. Максимум, что мы чувствуем, что нам жмут туфли, а всё остальное мы додумываем.

Даже самый суеверный человек никогда не откажется от тринадцатой зарплаты

— Внучек! У вас в садике топят?
— Нет дедушка, пока только в угол ставят!

Не могу понять, что мне нужно больше, нежные чувства или винтовка.

Раньше, подсчитав свою зарплату и цены на путевки — мы понимали, что не устали. Теперь, видя цены на продукты — понимаем, что мы еще и не голодные…

Твой внутренний мир интересен только глистам.

Туалетное чтиво: «Библиотечка физико-математической школы. В.В.Майер. Простые опыты со струями и звуком».

— И запомни, — поучает бабушка внучку, — у каждой женщины в жизни должна быть лишь одна большая любовь.
— А кто был твоей единственной любовью?
— Моряки!

Заходим с сынишкой в маршрутку. Все места заняты. Женщина берёт его на руки. Я подсказываю:
— Ну, что нужно сказать?
Сын поворачивается к даме:
— Вы замужем?

Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, как на вопрос
«Кто-кто?» ответил «Агния Барто!».

А это Челябинск — родина сладкой стекловаты…

Когда уже затопят?
© Ной.

— И помни, Золушка: как пробьет двенадцать, начнется полное импортозамещение!

О вкусах не спорят. О вкусах грязно срутся, унижая оппонента просто за то, что он любит что-то другое.

— Оля, пойдем в кино!
— Пойдем!
— А твой парень не будет против?
— У меня нет парня. Его муж убил.

— Сантехника вызывали? — робко уточнил Семеныч, переминаясь с ноги на ногу в центре пентаграммы.

— У тебя трое детей и они так хорошо себя ведут!
— Это потому, что раньше их было четверо.

Нет ничего важнее любви. Только вода, чтобы пить. И воздух, чтобы дышать. И гравитация тоже. И пожрать тоже важно.

— Как вы относитесь к сексу втроем?
— Если я захочу разочаровать двух человек одновременно — я просто заеду погостить к родителям.

Каждый раз, когда кто-то хвалит русские сериалы, вспоминаю, как моя мама хвалит собаку, когда та посрет

Климат в России предназначен, прежде всего, для уничтожения неприятеля.