Содержание предыдущих серий пересказывать не буду. Кто не помнит, можно смотреть тут businka.org/flud/2015/11/15/i-tak-nezametno-letit-vremya.html и дальше по ссылкам.



Не хотелось бы хвастаться, но 14-дневную диету я выполнил за 4 часа 27 минут…

— Вот кто так заправляет постель? Смотри! Сначала простыня, потом подушка, потом я, потом одеяло, еще одеяло и сверху кот!

Я сова. Я могу на 270 градусов повернуть голову жаворонку с перфоратором.

— А ты давно кактус на холодильнике поливала?
— Это хлеб.

Мужчинам на заметку: женщины не любят, когда мужчины цитируют великих. Особенно, когда они говорят: «А моя мама сказала...».

Я хорошо ко всем отношусь, если меня не злить, не бесить, не расстраивать, не заставлять нервничать, не трогать, не знать меня.

У меня плохое зрение и я ношу очки. Часто люди отбирают их у меня, примеряют и спрашивают: «Ну что, мне идет?». Что я должен вам ответить, загадочные говорящие пятна?!

— Может без него? А то с ним ощущения не те…
— Заткнись и надевай парашют!

— Я поклонник здорового питания.
— Ты же жрешь все подряд.
— Разве не здорово??

Обожаю читать гороскопы. Это единственное место, где у меня есть деньги, путешествия и идеальные отношения.

У моей мамы подруга — интеллектуалка.
— А что это такое?
— Женщина, которая не умеет готовить.

Повезёт же моему будущему мужу: жена и красавица и умница, готовить и стирать любит, и врёт неплохо.

А вот был бы папа Карло слесарем, а не столяром, Терминатор появился бы намного раньше…

За мой возраст могу сказать, шо таки принца на белом коне уже не жду, но к цокоту копыт ещё прислушиваюсь…

Как узнать оптимиста в Питере? Он перед выходом на улицу чистит обувь.

Поднимаясь пешком на 16-й этаж, грузчик Николай подобрал 100 синонимов к словосочетанию «Плохие лифтеры».

— Что делаешь?
— Засыпаю.
— Без меня?!
— Труп землёй засыпаю. Хочешь к нему?

Окружающих надо периодически пугать, чтобы сильно не окружали.

устав от философских споров
и сложных жизненных дилемм
я просто мажу булку маслом
и ем

— Вот скажи мне, если чёрный кот перешёл дорогу туда и обратно, что это значит? Он удвоил наказание или отменил своё решение?
— Кот скалярный или векторный? Если скалярный, то удвоил, если векторный, то отменил.

Когда я несу бред, я выношу его горячим, с ягодами и тюленями, которые танцуют самбо с совой, которая пытается заварить полный чайник гречки, но ничего не получается, потому что с таким характером трудно подобрать обои для спальни.

Главное, что понимаешь в ходе общения с водопроводчиками и электриками — если человек занимается чем-то 20 лет, это еще не значит, что он умеет это делать.

Оптимист всегда говорит: «Всё будет хорошо!».
А пессимист грустно уточняет: «Кому?»

— Бэллочка, ты когда-нибудь слышала слово «деликатность»?
— Та слышала… У меня в стиральной машине такой режим есть!

Вчера постирала пуховик… Теперь у меня есть ветровка.

Нашел статью, как бороться с ленью… не дочитал.

— Белла Моисеевна, а шо это вы уже третий день не ругаетесь с мужем? Таки поссорились?

Если плоды объявили запретными, значит на всех не хватит!

Давно рыбу не ловил, перед отпуском закупил новый спиннинг и снастей к нему…
Оказывается, прогресс за это время шагнул весьма далеко, и теперь на блесне можно вытащить гораздо больший куст водорослей, чем 10 лет назад.

— Фима! Если тебя таки сошлют в Сибирь, я, конечно же, поеду с тобой! Но шубу надо купить заранее!

Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа. И Бог дал мне хорошего мужа. А вот мой муж не молился. Ему досталось то, что досталось.

Философы бывают двух типов: позитивные (занимаются философией после обеда) и депрессивные (делают это до завтрака).

Если развалилась семья, то нельзя винить только мужа. Виноваты оба… и муж и свекровь.

— У вас есть шампунь?
— Да. Для какого типа волос?
— Для грязных.

Талия есть у всех! Просто у кого-то она выпуклая.

Проверяю дневник, смотрю, двойка по поведению, спрашиваю у сына:
— За что???
— За то, что жизни радовался, мам.

У меня раздельное питание: в одной руке — колбаса, а в другой — батон.

Очередь к психиатру можно отличить по бахилам: не у всех они на ногах.

— Понимаешь, мы друг друга не понимаем! Понимаешь?!
— Не понимаю.

Ребенок подрастает, остаются детские вещи. Захотела помочь какой-нибудь малоимущей семье.
Посмотрела на сайте, чего они хотят. Оказалось, мы — малоимущая семья.

Прохожий разнимает дерущихся мальчишек.
— Как вам не стыдно! — говорит он. — Разве можно драться со своим товарищем!?
— А мы не товарищи! — кричит один из них. — Мы родные братья!

Сейчас все ломают голову где отмечать Новый Год, а я позаботился об этом еще в августе, купив диван.

Не хочу искать работу. Она же меня не ищет. В конце концов надо же иметь хоть каплю гордости.

— Я плохой психолог, да?
— Да, сначала надо выслушать пациента, только потом смеяться, а не сразу.

Если тараканы способны пережить атомную войну, то из чего делают мелок «Машенька»?

Хотела спать. Выпила крепкого кофе. По-прежнему хочу спать, но уже более энергично.

— Какая разница между гениальностью и тупостью?
— Гениальность имеет границы.

Иногда я чувствую, что пора уже браться за дело, но дело так красиво лежит, что трогать его даже как-то неудобно.

Верующие верят, что они произошли от Адама и Евы. Атеисты верят, что они произошли от обезьяны. А агностикам всё равно, так как они видят, что результат один и тот же.

До женщины его мечты она чуть-чуть не домолчала…

В нашей стране на сегодняшний день всё происходит настолько внезапно, что теперь, реально, даже не успеваешь офигевать!

Жена говорит мужу:
— Милый, так хочется романтики… Как раньше. Пригласи меня на свидание!
— Ладно! Приходи в 22:00 на кухню… Чаю попьём!

Россия — страна разумных компромиссов, поэтому в электричках, как правило, один вагон — мягкий, другой — теплый, а третий не шумит.