Жизнеулучшители - коротко о разном.
Предыдущее было давно, и оно тут businka.org/joke/2016/01/25/holst-maslo-neizvestnyy-hudozhnik.html Сегодня частично старинное, но все равно милое.
— Дорогая, ты так потолстела!
— Это я еще похудела. Ты меня месяц назад не видела. Была, как ты.
— Взгляни сюда, смертный! Перед тобой великий артефакт! Он способен открывать тайны мироздания, управлять людьми и наделять их невиданной смелостью!
— Неужели так трудно молча открыть вискарь?
— Мам, хочу татуировку…
— Неси ремень, щас набьем!
— Что за идиотов вы прислали? Мы же просили пару нормальных мужиков!
— А это и есть паранормальные мужики…
— А почему ты его избила?
— А чё он меня не любит?
Красная Шапочка звонит в дверь бабушке, открывается дверь, на пороге стоит волк, ковыряющий в зубах.
Красная Шапочка: — Ой, а здесь жила моя бабушка!
Волк: — Ну жила бабушка, а теперь офис.
— Эй, слышишь, в чужое счастье не лезь!
— Что?
— Говорю, руки от моей шоколадки убрала!
Выпила на ночь валерьянки — всю ночь снились поцелуи с каким-то усатым мужиком.
В следующий раз перед приемом валерьянки выкину кота из спальни.
Ученик — учителю:
— Следует ли наказывать кого-нибудь за то, чего он не делал?
— Нет, разумеется ни в коем случае нельзя!
— Хорошо. Я не сделал домашнее задание…
— Дорогая, последнее время в моих снах какая-то обреченность, безысходность, постоянно поиск выхода…
— Еще бы! Ты уже третью ночь в пододеяльнике просыпаешься!
— В Бурятии набирает вес движение анонимных феминисток.
— Жрут на ночь, что ли?
Кстати, помню те времена, когда единственной игрушкой, которую можно было найти в еде, была пластмассовая цифра в куске сыра.
Убеждённый холостяк познакомится с ревнивой, крикливой, алчной дурой для укрепления своих убеждений.
За свою жизнь я прослушал порядка 15000 альбомов, но лишь две группы сформировали меня как личность. Это, разумеется, старшая группа детского сада и гидроксильная группа этилового спирта.
Мне мой психолог сказал: «Напиши письмо человеку, который тебя бесит, и сожги его». Ладно, а с письмом-то что теперь делать?
Блондинка жалуется подругам: «Муж мне говорит, что я больше не сяду за руль, пока не научусь закапывать мотоциклистов.»
Находчивый ребёнок, потерявшись, отправился в ближайший морг, чтобы мама быстрее нашла его.
Свободно говорю по-английски. Неправильно, но очень свободно.
Уровень привлекательности: чуть не сожгли на масленицу.
Вы подошли к ее подъезду. Неловкое молчание. Она теребит в руках ключ и ждет, когда ты ее поцелуешь. А ты пытаешься понять, зачем ей гаечный ключ на 34.
Когда пчела кого-нибудь жалит, она умирает. Вот бы и у людей так. Сделал гадость — сразу сдох.
Моя бабушка очень любит пересматривать мои детские фото… при этом тихо шепча себе под нос: «Где ж мы тебя, падлюка, не доглядели-то?»
Скоро появится налог «просто так» и штраф «какая разница за что»
Выпивать в день стакан красного вина считается полезным делом.
Сегодня я сделал семь полезных дел!
Опергруппа звонит с докладом дежурному.
Дежурный: — Ну что там у вас?
— Убийство. Жена мыла пол, а муж прямо по мокрому в обуви прошел. Так она ему два раза по голове утюгом врезала.
— Вы ее хоть задержали?
— Нет. Полы еще не высохли.
Какое по счету образование вы хотите получить? — Третье. — Вот как. А какие у вас уже есть? — Фольклорист и генетик. — Странный выбор. А почему вы еще и биологом хотите стать? Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках. — Понимаете, они уже третий день ничего не едят.
Вчера тушил капусту с курицей… Сегодня варю рис с курицей. Так и живу блин с этой курицей — нихрена готовить не умеет.
Есть те, кто несут хаос и разрушение, есть те, чья ноша — добро и любовь. Есть и третьи, что несут порядок и справедливость. И есть я. Я несу пакетик.
Пожар на складе огнетушителей собрал толпу любителей тонкой иронии.
— Привет, ты где?
— Географически или экономически?
Не слушай других, девочка. Ты самая красивая. В своей весовой категории.
Иногда я плачу, когда чищу картошку: не хочу, чтобы лук подумал, что он урод или что-то подобное.
— Как тебя зовут, дитя преисподней?
— Настенька.
Правительство отметило резкое падение доходов населения. Отмечали в узком кругу, скромно. К столу подавали только Dom Perignon и нормандских устриц.
Кремль предложил смягчить Уголовный кодекс для бизнесменов. Специально для представителей российского бизнеса будет издан Уголовный кодекс в мягкой обложке.
На собрании в школе учитель — родителям:
— Ваши дети — как цветы весной!
— Ой, спасибо Вам, Яков Моисеевич!
— Я говорю, распустились сволочи!
Качаю пресс кашлем.
— Ты почему ревнуешь жену?
— Да дети у нас… больно красивые и умные.
На лекции по паразитологии:
— А вот сейчас молодой человек, который меня совсем не слушал, напомнит нам в каких органах больше всего паразитов?
— В государственных.
Одиссея — яркий пример того, какие сказки может придумать мужик, объясняя жене, где он пропадал последние 15 лет.
— Роза Марковна, я слышала, шо вы таки женили своего Додика! Ну, и как вам невестка?
— И шо я вам могу сказать… Высшее образование, умеет готовить, хорошая работа, очень аккуратная, шьёт, вяжет… В общем, гадюка гадюкой!
Наш городок небольшой. Одна половина населения любит Пастернака. Вторая увлекается Есениным. Из-за этого и происходят все кровавые драки в городе.
Мне тоскливо, когда на работе нечем заняться, и очень тоскливо, когда есть чем.
У меня настолько старый телефон, что его прослушивает КГБ.
Когда меня спрашивают, как я поживаю, я обычно вру, что хорошо, хотя на самом деле я поживаю отлично!
А какая разница между «русской весной» и настоящей весной?!
— Приблизительно такая же, как между «русской рулеткой» и настоящей рулеткой.
В салоне красоты:
— Мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж, как у Анджелины Джоли, педикюр, как у Наоми Кэмпбелл.
— А личико как у Жерара Депардье оставляем?
Принцип сосиски: если вы любите что-то, никогда не пытайтесь узнать, как это делается.
Мальчик после недельного таскания по культурным местам Питера:
— Мам, если я увижу ещё что-нибудь прекрасное — меня стошнит.
— Помнишь, ты ходил в магазин за картошкой?
— Да. И что, она вся испортилась?
— Нет, она вся свекла. Сходи ещё.
— Ты психованная, неадекватная, эгоистка и сволочь!
— Это мои лучшие качества!
Осторожный человек даже промолчать лишний раз боится. Чтобы не подумали, что он что-то молча затевает.
С мужиками как с котами: мечтаешь о британце, сфинксе или мэйн-куне…
А идешь по улице, оп!!!
И cердце сжалось от жалости, и вот уже тащишь домой тощенького блохастика.
Я не могу просто так сидеть и ничего не делать. Пойду, полежу…
Я вообще не понимаю, как в биатлоне можно прийти вторым, если у тебя с собой ружьё.
Вообще-то, жопа любит мягкую кровать, теплую ванну, нежное мыло, дорогое белье, а не приключения. Но кто у нее спрашивает…
Кто рано встает, тот садится мимо табуретки и пьет чай с майонезом.
Рано или поздно у каждой женщины наступает такой период, когда она начинает понимать самку богомола.
Вся жизнь — квантовая механика, а ты в ней — гуманитарий.
О настроении женщины можно многое сказать по её рукам. К примеру, если у неё в руках заряженный пистолет, то она скорее всего рассержена.
— Ты смотришь новости?
— Нет. Я, кажется, пропустил первые два сезона и теперь ничего не понимаю.
Интересно, где люди кашляли до появления концертных залов?
Страшно. Скоро роды. Руки трясутся. Спина от пота мокрая. Ноги как ватные. А жена сидит спокойно, в телефоне играет.
В последнее время вообще не снятся сны.
Одно из двух: либо пароль сменили, либо аккаунт удалили за нарушение правил просмотра.
Самооценка у меня слегка завышена, это да. Зато в остальном я непревзойденный!
— Дорогая, ты так потолстела!
— Это я еще похудела. Ты меня месяц назад не видела. Была, как ты.
— Взгляни сюда, смертный! Перед тобой великий артефакт! Он способен открывать тайны мироздания, управлять людьми и наделять их невиданной смелостью!
— Неужели так трудно молча открыть вискарь?
— Мам, хочу татуировку…
— Неси ремень, щас набьем!
— Что за идиотов вы прислали? Мы же просили пару нормальных мужиков!
— А это и есть паранормальные мужики…
— А почему ты его избила?
— А чё он меня не любит?
Красная Шапочка звонит в дверь бабушке, открывается дверь, на пороге стоит волк, ковыряющий в зубах.
Красная Шапочка: — Ой, а здесь жила моя бабушка!
Волк: — Ну жила бабушка, а теперь офис.
— Эй, слышишь, в чужое счастье не лезь!
— Что?
— Говорю, руки от моей шоколадки убрала!
Выпила на ночь валерьянки — всю ночь снились поцелуи с каким-то усатым мужиком.
В следующий раз перед приемом валерьянки выкину кота из спальни.
Ученик — учителю:
— Следует ли наказывать кого-нибудь за то, чего он не делал?
— Нет, разумеется ни в коем случае нельзя!
— Хорошо. Я не сделал домашнее задание…
— Дорогая, последнее время в моих снах какая-то обреченность, безысходность, постоянно поиск выхода…
— Еще бы! Ты уже третью ночь в пододеяльнике просыпаешься!
— В Бурятии набирает вес движение анонимных феминисток.
— Жрут на ночь, что ли?
Кстати, помню те времена, когда единственной игрушкой, которую можно было найти в еде, была пластмассовая цифра в куске сыра.
Убеждённый холостяк познакомится с ревнивой, крикливой, алчной дурой для укрепления своих убеждений.
За свою жизнь я прослушал порядка 15000 альбомов, но лишь две группы сформировали меня как личность. Это, разумеется, старшая группа детского сада и гидроксильная группа этилового спирта.
Мне мой психолог сказал: «Напиши письмо человеку, который тебя бесит, и сожги его». Ладно, а с письмом-то что теперь делать?
Блондинка жалуется подругам: «Муж мне говорит, что я больше не сяду за руль, пока не научусь закапывать мотоциклистов.»
Находчивый ребёнок, потерявшись, отправился в ближайший морг, чтобы мама быстрее нашла его.
Свободно говорю по-английски. Неправильно, но очень свободно.
Уровень привлекательности: чуть не сожгли на масленицу.
Вы подошли к ее подъезду. Неловкое молчание. Она теребит в руках ключ и ждет, когда ты ее поцелуешь. А ты пытаешься понять, зачем ей гаечный ключ на 34.
Когда пчела кого-нибудь жалит, она умирает. Вот бы и у людей так. Сделал гадость — сразу сдох.
Моя бабушка очень любит пересматривать мои детские фото… при этом тихо шепча себе под нос: «Где ж мы тебя, падлюка, не доглядели-то?»
Скоро появится налог «просто так» и штраф «какая разница за что»
Выпивать в день стакан красного вина считается полезным делом.
Сегодня я сделал семь полезных дел!
Опергруппа звонит с докладом дежурному.
Дежурный: — Ну что там у вас?
— Убийство. Жена мыла пол, а муж прямо по мокрому в обуви прошел. Так она ему два раза по голове утюгом врезала.
— Вы ее хоть задержали?
— Нет. Полы еще не высохли.
Какое по счету образование вы хотите получить? — Третье. — Вот как. А какие у вас уже есть? — Фольклорист и генетик. — Странный выбор. А почему вы еще и биологом хотите стать? Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках. — Понимаете, они уже третий день ничего не едят.
Вчера тушил капусту с курицей… Сегодня варю рис с курицей. Так и живу блин с этой курицей — нихрена готовить не умеет.
Есть те, кто несут хаос и разрушение, есть те, чья ноша — добро и любовь. Есть и третьи, что несут порядок и справедливость. И есть я. Я несу пакетик.
Пожар на складе огнетушителей собрал толпу любителей тонкой иронии.
— Привет, ты где?
— Географически или экономически?
Не слушай других, девочка. Ты самая красивая. В своей весовой категории.
Иногда я плачу, когда чищу картошку: не хочу, чтобы лук подумал, что он урод или что-то подобное.
— Как тебя зовут, дитя преисподней?
— Настенька.
Правительство отметило резкое падение доходов населения. Отмечали в узком кругу, скромно. К столу подавали только Dom Perignon и нормандских устриц.
Кремль предложил смягчить Уголовный кодекс для бизнесменов. Специально для представителей российского бизнеса будет издан Уголовный кодекс в мягкой обложке.
На собрании в школе учитель — родителям:
— Ваши дети — как цветы весной!
— Ой, спасибо Вам, Яков Моисеевич!
— Я говорю, распустились сволочи!
Качаю пресс кашлем.
— Ты почему ревнуешь жену?
— Да дети у нас… больно красивые и умные.
На лекции по паразитологии:
— А вот сейчас молодой человек, который меня совсем не слушал, напомнит нам в каких органах больше всего паразитов?
— В государственных.
Одиссея — яркий пример того, какие сказки может придумать мужик, объясняя жене, где он пропадал последние 15 лет.
— Роза Марковна, я слышала, шо вы таки женили своего Додика! Ну, и как вам невестка?
— И шо я вам могу сказать… Высшее образование, умеет готовить, хорошая работа, очень аккуратная, шьёт, вяжет… В общем, гадюка гадюкой!
Наш городок небольшой. Одна половина населения любит Пастернака. Вторая увлекается Есениным. Из-за этого и происходят все кровавые драки в городе.
Мне тоскливо, когда на работе нечем заняться, и очень тоскливо, когда есть чем.
У меня настолько старый телефон, что его прослушивает КГБ.
Когда меня спрашивают, как я поживаю, я обычно вру, что хорошо, хотя на самом деле я поживаю отлично!
А какая разница между «русской весной» и настоящей весной?!
— Приблизительно такая же, как между «русской рулеткой» и настоящей рулеткой.
В салоне красоты:
— Мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж, как у Анджелины Джоли, педикюр, как у Наоми Кэмпбелл.
— А личико как у Жерара Депардье оставляем?
Принцип сосиски: если вы любите что-то, никогда не пытайтесь узнать, как это делается.
Мальчик после недельного таскания по культурным местам Питера:
— Мам, если я увижу ещё что-нибудь прекрасное — меня стошнит.
— Помнишь, ты ходил в магазин за картошкой?
— Да. И что, она вся испортилась?
— Нет, она вся свекла. Сходи ещё.
— Ты психованная, неадекватная, эгоистка и сволочь!
— Это мои лучшие качества!
Осторожный человек даже промолчать лишний раз боится. Чтобы не подумали, что он что-то молча затевает.
С мужиками как с котами: мечтаешь о британце, сфинксе или мэйн-куне…
А идешь по улице, оп!!!
И cердце сжалось от жалости, и вот уже тащишь домой тощенького блохастика.
Я не могу просто так сидеть и ничего не делать. Пойду, полежу…
Я вообще не понимаю, как в биатлоне можно прийти вторым, если у тебя с собой ружьё.
Вообще-то, жопа любит мягкую кровать, теплую ванну, нежное мыло, дорогое белье, а не приключения. Но кто у нее спрашивает…
Кто рано встает, тот садится мимо табуретки и пьет чай с майонезом.
Рано или поздно у каждой женщины наступает такой период, когда она начинает понимать самку богомола.
Вся жизнь — квантовая механика, а ты в ней — гуманитарий.
О настроении женщины можно многое сказать по её рукам. К примеру, если у неё в руках заряженный пистолет, то она скорее всего рассержена.
— Ты смотришь новости?
— Нет. Я, кажется, пропустил первые два сезона и теперь ничего не понимаю.
Интересно, где люди кашляли до появления концертных залов?
Страшно. Скоро роды. Руки трясутся. Спина от пота мокрая. Ноги как ватные. А жена сидит спокойно, в телефоне играет.
В последнее время вообще не снятся сны.
Одно из двух: либо пароль сменили, либо аккаунт удалили за нарушение правил просмотра.
Самооценка у меня слегка завышена, это да. Зато в остальном я непревзойденный!
24 комментария
Это про меня! Три раза так притаскивала . Блох выводила, отмывала, откармливала и на свободу
выпускалавыгоняла. В принудительном порядке выгоняла т.к. сами не уходили, сопротивлялисьПро меня сегодня
Одевалась спросонья. Ногу не туда в штаны старалась пропихнуть — штаны порвала
пысы: сидим с девчонками на работе и думаем: «А куда теперь письма-то девать?»