Сбросить лишние кг уже давно и слегка успешно хочу и стремлюсь. И на танцы живота уже несколько лет хотела (и права я получила после того как 14 лет ездила без них не ради кого-то а просто так в один прекрасный день пошла и сделала) просто тут немного пересмотрела свою жизнь и решила что надо осуществлять очередную мечту.
По поводу «рожу скривит» это немного преувеличено, но из того что мне о нем доложили, он ведет не совсем законопослушный образ жизни, и с того что он постит на своей странице в одноклассниках я вполне могу предположить что его не особо обрадует тетенька «пускающая по нему слюни» со своей любовью. Все таки люди меняются. Для мня было бы оптимально чтобы он просто предложил остаться друзьями и дружить семьями (я бы отказалась) но уже бы успокоилась убедившись что каждый из нас счастлив и живет своей жизнь. Но вполне может быть что он поведет себя по другому и либо очень сильно обидит меня (а комплексов у меня и без него хватает) либо не дай Бог превратиться для меня в навязчивую идею, даже не знаю что хуже. А по поводу друг детства, да какая дружба в 12-14 лет, это детская идеалистическая любовь когда не замечаешь недостатков или если они уж очень ярко выраженные то либо находишь им оправдание, либо превращаешь в какие то достоинства. Я как уже написала выше он на данный момент со слов знакомых ведет не совсем законопослушный образ жизни (хотя что именно это значит и в чем выражается не понятно). У меня любовь к мальчику которого я знала и даже боюсь представить кто он сейчас.

Да в том то и дело что с 4 детьми и стройкой времени особо нет, то что могла найти потратила на уроки танцев. Но ночью после трудного дня все равно тянет на его страницу зайти или другие нехорошие мысли одолевают…

Ага, да на мне еще пахать нужно, избы тушить. коней останавливать какая любовь… это не про меня

Да тут хочется наоборот чтобы он оказался просто хуже чем я помню и себе напридумывала, так намного легче будет потом убедится что я СЕЙЧАС на правильном пути. Я и хочу чтобы вернулось именно душевное равновесие, не нужны мне ни какие потрясения, я довольна жизнью, поскорее бы пятница чтобы с мужем посидеть и вернуть то тепло и уверенность в самой себе.

Я вчера так и сделала, а фоток детских-школьных к сожалению после пожара не осталось.

Да я бы и рада, только в огороде стройматериалы, надо дом расширять детей расселять, их же 4!!! ( сама до сих пор в шоке )
Подсела сейчас на тему «закрытия гештальта» даже полегчало как-то.
Надо кроме восточных танцев заняться еще и медитацией…

Не, я бы и рада, но я свои возможности трезво оцениваю. Я скорее ремесленник, делаю украшения которые можно продать или носить каждый день. На что-то художественное не хватит моих китайских риволек и двух цветов японского бисера и 5 цветов чешского. Тут надо вдохновение и время ( ну про материалы я уже поплакалась  ) а я всю себя стараюсь детям и семье отдавать. Что нибудь вкусненькое приготовить, красивенькое пошить или для дома купить. Не потяну, хотя мечтаю когда нибудь…

Да я тоже несколько лет назад взяла это себе за правило, но тут другое… а вдруг он не захочет увидеться, или еще того хуже нагрубит и гадостей наговорит… СТРАШНО. Я потом долго буду раны зализывать. Сначала надо решить если ли смысл. Хотя ухудшения на лицо, я его уже в прохожих ищу…

Я сегодня заметила ко всему прочему ухудшения на лицо. Я уже во всех прохожих мужчинах «подходящей» комплекции ищу его. До магазина пару кварталов еле на машине доехала, рассматривала прохожих, так и до аварии не далеко. А в магазине и того хуже, мне показалось что мужчина на него похож, так я стала посередине прохода с тележкой и вылупилась на него, бедный мужчина аж за жену спрятался, хорошо у него глаза карие а не голубые были, а то с меня сталось бы спросить подойти… Надо что-то срочно делать

Ну с этим вроде проблем нет, выгоняю своих мужиков всех пить пиво-есть мороженное, ну а дочь спит или играется в манежике, так что можно час а то и два ничего не делать, и так пару раз в неделю

Не, я не трусиха, но встреч тоже искать не хочу, но только из-за того что не хочу снова переживать то что было. Меня все устраивало в жизни, ну кроме лишних кг и желания сделать пластику груди, а то надоело ходить с «ушами спаниеля». Хочу назад свою старую скучную жизнь.

Да ну ее нафиг такую любофь. Меня устраивает все в моей жизни, я и дальше хочу устраивать с мужем по пятницам поздние посиделки, он сам готовит что нибудь и мы уложив детей спать сидим на кухне почти до утра и просто наслаждаемся обществом друг друга и поедаем «люблявый» торт ( так его муж называет ) его собственного приготовления. Мы вместе смотрим как растут наши дети, мы стоим дом… Не хочу снова этих гормональных всплесков, тряски рук и прочих прелестей. Хочу назад свое болото…

Какие красивые стихи и я умом понимаю что так и должно быть, да и не хочу я снова этих переживаний, стара уже, я наоборот хочу от них избавиться, а как?

ХОЧЕТСЯ ЖУТЬ КАК!!! прям прет как хочется. Но с другой стороны сейчас я занялась собой, хочется стать лучше красивее, не для него а ради мужа и дочери, чтобы у нее была красивая мама, а не как я чтобы стыдиться ( ну у меня мама весила 150кг, красилась блондинкой с огромными голубыми глазами с синей тушью и ярко-красной помадой) и мне было немного не комфортно ( ну это мягко сказано ) рядом с ней, особенно в школе. Я хочу чтобы моя дочь гордилась мной.
А вдруг я с ним встречусь и он рожу скривит или скажет гадости, или вообще скажет что не хочет встречаться, вот тут то меня дипресняк и накроет. И что будет хорошего если я все брошу в самом начале, как я потом себя с этой помойной ямы вытаскивать буду. Если бы я была довольно своим весом, телом, прической и прочим то без проблем, а так я и так с кучей комплексов мне только еще одного не хватает…

А порой и не только «виртуальный» Проходила с первым мужем, только когда поняла что эта дорожка не для меня быстренько с нее сошла. Не хочу сейчас такого, да и какой пример я буду детям подавать.

Ну вы как прям про меня написали, я может не такая влюбчивая, но тоже впечатлительная дура, мне вечно всех жалко, всем хочется помочь и посочувствовать. Стараюсь воспитывать стойкость характера, но не ожидала что еще и с этой стороны вылезти может.
Муж и так на меня поглядывает странно, а у меня теперь страх что он фотки найдет или сюда залезет и все это прочитает, развестись конечно не захочет, но ему точно неприятно все это будет, а я ругаться не хочу.

Правильно, сегодня опять «не выдержала душа поэта» и полезла я к нему на страницу. Оказывается он сегодня заходил и точно видел что я была у него и ни как не отреагировал. Умом понимаю что это к лучшему, но где-то глубоко сидит ОНО. А вдруг он меня не узнал, да к тому же и в одноклассниках у меня фамилия по мужу. А так мало ли кто на страницу к кому попал, я вот тоже иногда что-то интересное найду и по разным страницам хожу. Так и сидит во мне эта «какашка» желание написать ему что нибудь. Умом — Не хочу, а в подсознании живет мерзкая «я» и подначивает… подначивает… подначивает…

Мы с ним учились в одной школе но в разных классах, так что даже при желании встретиться на встрече выпускников не получилось бы. А тут как говорит моя подруга" недоеденный бутерброд" Мы не сами решили расстаться а мои родители все решили за нас, может если бы мы остались тут жить, то мы бы и сами разругались через неделю-месяц-год, а с другой стороны, может наоборот поженились бы, нарожали детей и жили бы мирно и счастлива. Вот именно из-за того что я не знаю как было бы, мне сейчас так и хренова. Чувства вернулись именно на тот момент где были на момент расставания.

Я несколько лет назад, осле довольно тяжелого периода в жизни взяла себе за правило жить по правилу «лучше жалеть что сделала, чем жалеть что не сделала» и теперь это самое правило мне вылазит боком, так как хочется узнать, а чего же я все таки потеряла ????

Да в том то все и дело что я много понимаю, и ЗНАЮ что правильно, но вот что делать с трясущимися руками, замиранием дыхания и идиотскими сожалениями и прошлом ???? Как себя вернуть в нормальное взрослое семейное состояние?