Валя, уговорила!
Лет 15 назад купила я рулон линолеума для коридора. А он, коридор, у нас замысловатый в плане всяких изгибов. Нет, сам-то прямой. Но вот по каждой стороне то выемки, то выступы, то впадины вдоль стен… Ну очень фигурный получается! В одном месте ширина всего метр, в другом полтора с выступом в одну сторону, через 15 см — уже метр тридцать в другую сторону (причем, в одну сторону с расширением, а в другую с сужением). В общем, чтобы точно по форме коридорного пола линолеум выкроить, надо три дня с рулеткой ползать, чтобы все подробности замерить и нигде не ошибиться.
А муж у меня перед линолеумной эпопеей заказал новые рамы на окна. Будучи ярым приверженцем всего натурального и экологичного, рамы выбрал деревянные, кедровые. И очень фигурные, чтоб красиво было… То есть, мало того, что внутренние грани вверх и вниз расходятся, так еще и с изгибами. Ну да, красиво. Но не очень практично, как выяснилось. Потому что муж, считая себя мастером на все руки, решил стеклить сам! Измерил каждую раму, нарисовал схемы изгибов, и отнес в мастерскую, чтобы нужные стекла вырезали. Но когда стекла доставили, оказалось, что и верх, и низ сделали с расширением в одну сторону, как параллелограмм, а у нас расширение по типу трапеции. Муж попытался упрекнуть стекольщиков в косорукости и невнимательности, но ему сунули под нос его собственноручную схему))) Заплатили за испорченные стекла, поставили их на балкон. И заказали новые, уже правильные.
Принесли. Начал муж их вставлять, а они не входят в пазы! Буквально по 2-3 мм с каждой стороны лишние. Ну, промахнулся в погрешностях мой великий измеритель Исправить решил сам. А силы в руках немеряно, с металлом же работает. Ну и надавил он стеклорезом по стеклу, как по железяке… Хрясь — и нет стекла!
Заказал снова. Уже с учетом этих миллиметров. Привезли. Вставляет — остаются зазоры.  Всю эпопею рассказывать нет смысла. Итог — вставлено в одно окно два стекла наружной рамы. Внутренние «потом сделаю, как нервы успокою»  
Специально окно не снимала, но в этом кадре оно маленько засветилось.

Так и живем с тех пор, с одной застекленной рамой…
А тут я еще линолеум приперла. Для фигурного коридорного пола
Я — Сережа, давай линолеум постелим.
Муж — Арыса, не все так просто…
Я — В чем сложность?
Муж — Нужно всё расчертить, рассчитать, разметить, отмерить, примерить, постелить, приклеить, закрепить, приколотить! А потом еще и плинтуса…
Я — Ну, давай, я помогу промерить и разметить.
Муж — Арыыыыыыысааааа, про твой глазомер легенды ходят! Ты же грядку ровно вскопать не можешь даже с маркером… Какой из тебя помощник… Тут нужна математическая точность и технический склад ума, как у меня!
Я — Хорошо, сделай без меня, а с помощью своего математического ума.
Муж — Вот мозг после оконных рам в себя придет, займусь. Жди!

Прошло полгода.
Я — А давай линолеум постелим!
Муж — Знаешь, я никак не могу еще отойти от рам… Слишком мало времени прошло, я пока не готов… Жди!

Прошло несколько месяцев.
Я — Сережа, долго еще рулон линолеума посреди зала лежать будет? Кошки из него уже когтедралку сделали…
Муж — Вот видишь, изодрали уже! Давай с глаз долой на балкон уберем.
Я — Да подрано всего ничего и с изнанки. Я же с запасом брала, хватит!
Муж — А вдруг не хватит? Неееееет, рисковать не будем…

Прошел год. Муж уехал на рыбалку на выходные. Я осталась одна. С кошками.
Взяла рулетку  Да-да, за полчаса накидала схему всех фигурных замысловатостей. Развернула рулон линолеума, расчертила по схеме периметр, вырезала канцелярским ножом. Застелила коридор, частями промазывая изнанку клеем «Строитель». А из остатков получилось чудесное покрытие для балкона!
Приехал муж.

Я — Ты внимание обратил на пол в коридоре?
Муж — Помыла? Я разулся…
Я — Погляди внимательнее.
Муж — С порошком помыла?
Я — Присмотрись!
Муж — С хлоркой, что ли? Прям ярче рисунок стал. Молодец!
Я — Да это новый линолеум! Сама постелила!!!
Муж — Ну вот, видишь, и незачем было меня два года пилить…
Я — так плинтуса прибить теперь надо.
Муж — Арыса, не всё так просто… Это же надо промерить, разметить, распилить, приложить, просверлить дырки под шурупы, все уголки учесть…
Я — Давай, я помогу.
Муж — Ты? Ой, не смеши меня! В нашем доме только у меня и глазомер, как у орла, и руки из нужного места…
Я — Сделай тогда сам. А я буду тебе инструменты подавать.
Муж — Ладно, сделаю. Вот только отдохну от рыбалки… На следующие выходные займусь.

Прошла неделя.
Я — Сережа, завтра суббота, ты не забыл, чем решил заняться?
Муж — Конечно, не забыл! Вот уже рюкзак собираю!
Я — Ты будешь плинтуса пилить где-то далеко?
Муж — Какие плинтуса?
Я — Для коридора.
Муж — Какого коридора?
Я — Нашего! Линолеум я постелила. Ты должен прибить плинтуса!
Муж — Я не отказываюсь, сделаю! И не надо мне каждую неделю одно и то же повторять! Сказал, что прибью, значит, прибью! Но не все так просто… Да и клев у хариуса.
Я — Так я же не настаиваю, что вот прям немедленно приступай… Как сможешь, только скажи точно — когда?
Муж — После рыбалки, все вопросы после рыбалки…

Осталась одна. Взяла ножовку.
Да, открою великий секрет! По первой специальности я столяр-мебельщик четвертого разряда! Даже год на мебельной фабрике отработала, в цехе мягкой мебели, вот… Этот факт из своей биографии от мужа храню в глубокой тайне. Незачем ему обо всех моих способностях знать…
Распилила, просверлила, прикрутила, приколотила. Осталось только уголки оформить. Их проще готовые купить.
Вернулся муж.
Я — Погляди на пол.
Муж — Уже разулся.
Я — Нет, обрати внимание пристальнее.
Муж — Что, второй слой настелила, гыыыыы…
Я — На периметр погляди.
Муж — Ты лучше погляди, какую я рыбу поймал! И сколько!!!
Я — Как мыть, чистить и перерабатывать твой улов буду, нагляжусь… Ты лучше на плинтуса посмотри!
Муж — Не дождалась мастера… Ах ты, торопыга моя…
Я — Нравится?
Муж — Уголки только надо оформить. Их нужно в магазине купить.
Я — Ты сам купить сможешь?
Муж — Какой разговор! Это я прям завтра и сделаю!
Я — Давай я посчитаю, сколько нужно уголков вогнутых, а сколько выгнутых.
Муж — Ты? Знаю я тебя, счетовода… Сам посчитаю!

На следующий день муж, возвращаясь с работы, зашел в строительный магазин. Пришел домой с пакетом уголков.
Я — Оооооо, здОрово! Сегодня поставишь уголки?
Муж — Нет, не могу, устал… Давай в субботу!
Я — Так в субботу же на рыбалку снова…
Муж — Встану пораньше, быстренько уголки поставлю и на рыбалку!

Суббота. Просыпаюсь, мужа дома уже нет. Посреди коридора лежит пакет с кучей уголков. Поставлено штуки четыре. Вздохнула. Взяла шуруповерт…
Нет, не угадали… Уголки поставить не удалось! Так как должно было быть 4 выпуклых и 10 вогнутых. Оказалось наоборот

Вернулся муж.
Я — Сережа, ты с уголками напутал, неправильно посчитал.
Муж — Это продавец тупой! Я ему все правильно сказал, он напутал!
Я — Так сходи, поменяй.
Муж — Я чек выбросил.
Я — Так новые купи.
Муж — Ладно, на следующей неделе куплю, только хватит меня уже пилить… Такая ты стала, Арыса, зануда… Больше с тобой и поговорить не о чем, кроме плинтусов… Давай-ка я тебе лучше расскажу, на какую муху воооооооон того, большого, поймал! Ты не поверишь…

Прошло еще 10 лет. Муж так до магазина и не дошел. Линолеум уже обтрепался… Я ободрала уже старые плинтуса, убрала линолеум…
Я — Сережа, давай купим и постелим в коридоре новый линолеум?
Муж — Арыса, что, опять?
Я — Так я уже старый сняла…
Муж — Что-то ты зачастила с ремонтом. Нельзя так часто…
Я — Так мы его так и не доделали…
Муж — Было бы у меня времени побольше, я бы такой ремонт забабахал! Жила бы ты у меня, как королева во дворце!
Я — Забабахай… Так уже тяжко в вечной разрухе жить…
Муж — Потерпи. Вот выйду на пенсию…

Шикарная брошь получилась!
Очень нравится!
Только вот «хвостики» у ноток в нотном стане не в ту сторону — должны быть справа. Наверное, братья-китайцы делали

Воооот, всё познается в сравнении

Так что маленькую, что большую кастрюльку готовить — время-то одинаковое затрачивается. Не получится большой кусок мяса варить 2 часа, а маленький 30 минут

Так мой супруг меня тоже ни разу не обругал! А то, что ведет себя со мной немного начальственно, так он так со всеми  Зато меня еще и любит

Да нет, простые эскизы, отражающие желания заказчиков, не более. Просто тогда интернета еще не было, картинки готовые взять было негде.

Лариса, спасибо!
Я атеистка до мозга костей! Поэтому верю только в генетику  Вот, насобирала в своем генотипе от предков разных полезных качеств
Ой, если я расскажу, как муж линолеум стелил, меня вообще в ранг святых великомучеников возведете

Ирина, не надо при мне говорить ругательное слово «инстаграмм» 
Меня несколько лет назад пинали усиленно собачники, чтобы я там завелась и размещала свои кожаные страшилки. Говорят, без этого зверя инстаграмма, в котором все (вот прям все там и живут!) тусуются, я так и останусь в полном забвении  
Ну, во-первых, через телефон я вообще никогда и никуда не захожу. Мне мелко, неудобно, некомфортно… И я ничего не понимаю и понимать там не собираюсь… Плюс я никогда не делаю фото на телефон. Мне это не нравится совершенно! Я фотографирую только фотокамерой. Вот такой у меня бзик, от которого я отказываться не собираюсь категорически.
Но, говорят, что якобы в инстаграмм можно проникнуть и через обычный стационарный комп. Попросила помочь мне сына. Да, он мне там завел аккаунт. И вроде даже какую-то фотку для примера загрузил. И на этом все. Когда я сама попыталась через некоторое время зайти, натыкала куда-то не туда, что-то там заблокировала, истрепала нервы, плюнула и забыла!

Лариса, согласна! У каждого есть свои минусики, но если бы не было плюсов, то мы уже давно бы убежали друг от друга стремительно

Татьяна, спасибо!
Да, чувство юмора — наше всё!

Да-да, мы, водолеи, тоже со своими тараканами Представляю, что мой муж-скорпион про меня, водолеиху, своим товарищам рассказывает

Нееееее, от меня требуется готовить малыми дозами, как в ресторане — приготовила, подала, съели.  Иногда пытаюсь бунтовать. Выражается это в приготовлении еды в более крупных количествах, чтобы на несколько раз хватило. В итоге приходится потом выливать или выбрасывать, так как к вчерашнему категорически не притронутся, а мне столько не осилить Демонстративно купят корм мужской, пельмени называются.

У мужиков, наверное, зрение по-особому устроено, нам не понять

Во-во… Воскресенье. Полный холодильник приготовленной еды. Чай заварен. Плюшки настряпаны. Я сижу, работаю. Заглядывает в комнату муж — Арыса, а ты меня когда кормить будешь?  Сам-то ничего не нашел! Это же надо открыть холодильник, сконцентрировать взгляд, сосредоточиться на кастрюле, догадаться крышку открыть, понять, что такое внутри съедобное  Это же невероятно сложно и утомительно! А так хлопнул в ладоши, и тут тебе Арыса сразу скатерть-самобранку сообразила

Зато я НИКОГДА не готовлю во время наших загородных путешествий! Я в компании мужской — единственная женщина. 25 лет назад, когда меня взяли с собой первый раз, сразу заявила, что это дома я кухработник, повар, стряпуха и посудомойка, а на природе я — украшение коллектива небритых дядек и объект для заботы.

Да в принципе и не важно, кто по гороскопу… Но мой Скорпион — самый скорпионистый Зато свой, прикормленный

Тамара, нееее, это не героизм, это тоже наследственность и карма
Муж мой м внешне, и характером, и даже некоторыми манерами сильно напоминает моего деда. Дед был вполне себе веселым человеком, но вспыльчивым и крутым в гневе, зато быстро отходчивым.
Бабушка рассказывала историю.
В молодости она была красавицей — черноглазая, стройная, с черной же косой до попы. А дед — бравый офицер, командир погранзаставы. И вот как-то бабушка, вопреки запрету деда, поперлась по сопочкам цветочки собирать. А за сопкой — уже Китай. Ну, китайцы быстренько прибежали, бабушку спеленали и на свою территорию утащили. Очень уж она какому-то их важному перцу приглянулась, слишком уж часто он ее красоту писаную в бинокль наблюдал и захотелось в свою собственность заполучить. Факт кражи командирской жены наблюдали местные ребятишки, которые мигом на заставу примчались и обо всём доложили. Бабушка рассказывала, что когда ее с мешком на голове куда-то тащили, слышала, как дети кричали — «не бойся, касамейцы на коняках тебя спасут!» Ну, сообщили они касамейцам, те сразу на коняк попрыгали, да на китайскую сторону поскакали. Как международный конфликт не случился, не знаю, о такой «мелочи» бабушка не упоминала. Но вот о том, что было, когда ее отбили и домой привезли, рассказывала многократно, возмущаясь каждый раз. Дед ее побил!!! Стукнет по заднице, потом поцелует, еще раз стукнет и снова поцелует. «Вот ведь гад! Бьешь — бей, но не целуй, ирод!» В заключении экзекуции дед бабушке косу отрезал, чтобы больше китайцы не зарились
Деда я всю жизнь немного побаивалась, хотя мне он повода такого и не давал. Бабушку боготворила, как и вся семья от мала до велика — она была хохотушка, оптимистка и добрейшая женщина, от которой никто ни разу слова плохого и осуждения не услышал. И, когда дед начинал закипать или бабушку поучать, она ему в ответ «Да, Феденька, хорошо, Феденька, присядь, Феденька, сейчас всё будет, Феденька»… А я думала, что уж себе в мужья такого найду дяденьку, перед которым по стойке смирно точно стоять не буду
И вот теперь я в роли моей бабушки  Правда, на меня ни в молодости, ни сейчас, супостаты не зарились  Но я твердо знаю, что если окажусь в опасности — муж сделает всё, чтобы меня спасти! А это дорогого стоит

Жаааааалко… Пусть живет!  А то некому меня будет уму-разуму учить

Валя, вот меня этот вопрос тоже всю жизнь волнует
За последние годы самыми счастливыми днями было время, проведенное в реанимации Кррррасота — лежишь себе не в своем уме, ничего не соображаешь, никто не звонит, ничего не требует, ни на кого не жалуется, никуда не посылает, зато умывают и флакончики в капельнице меняют

Ксюша, я тут не при чем, это все наследственность  У меня целых три прапрадеда иконописцами были