Карантинные диалоги с членами семьи.
У нас в стране ЧП с 15 марта, город закрыт со 2 апреля, карантин и пропускная система.
У мужа красный, рабочий пропуск. Маме выдали зеленый, для посещения банка, аптеки и магазина по четным числам. У меня — белый, на нечетные.
И да, нам повезло, дача в черту города вписывается, то есть блокпосты стоят дальше. И вот мама начала страдать по розам, которые никто не открыл, а они, бедненькие, сопреют… И каждый день стала мне по восемь раз названивать с целью попричитать о тяжелой судьбине розовых кустов. Никакие мои доводы о том, что дачного автобуса нет, да и вообще транспорт ходит очень ограниченно, а пешком от конечной до дачи нашей топать как минимум 7-8 км, если левитировать по прямой, а если ножками по дорожкам и тропинкам, то все 10 наберутся, маму не волновали. Задача — спасти розы любой ценой!
Мама у меня дама авторитарная и глубоко уверенная только в своей личной правоте и правильности только своих мыслей, идей и задач! Спорить бесполезно, так как сразу включается манипулятивный шантаж — «Вот, я стала старая, никто со мной не считается… Хорошо, раз вам ничего не надо, я сама справлюсь, вот вызову такси и поеду одна, с костылем, упаду, расшибусь, заболею, простыну, но сделаю то, что вы не хотите… и т.п.» Поэтому, когда за воскресенье мама позвонила мне раз десятый с очередным плачем о розах, я ей клятвенно пообещала, что вот завтра, то есть в понедельник, надену кроссовки, возьму посох, узелок с сухариками и водичкой, надену маску и отправлюсь на дачку с миссией по спасению роз!
Понедельник. Раннее утро. Звонит мой мобильник.
Мама — Ты на дачу уже собралась?
Гляжу на часы — 7 утра… Отвечаю — Пока нет. Автобусы начинают движение с 9 утра.
Мама — Это почему? Всегда же с 6 ходили. Не ври матери.
Я — Мама, у нас карантин. Транспорт ходит по новым правилам.
Мама — Ну ладно, как хочешь, езжай в 9… Но ты уже собралась?
Я — Пока нет, еще рано.
Мама — Собирайся! Придешь на остановку пораньше, воздухом подышишь.
Я — Мама, у нас нет воздуха, у нас газовая смесь с малой примесью кислорода.
Мама — Что уж есть, тем и подышишь…
Я — Может, все же, не сегодня? Дождь идет.
Мама — Нам дождь не помеха! Возьми зонт.
Я — Мама, только не звони мне. Когда буду на даче, сама тебя наберу.
Мама — Сделай фото чесночка, лучка, клубники. Обязательно сфотографируй, проклевывается ли ревень. Сфотай почки на смородине. Проверь бадан. И домик тоже сфотографируй — я соскучилась… Жду фото на вотсап.
Ровно в 9-00 я была на остановке. По дороге была продиагностирована полицаями. К слову, они стали намного вежливее. Наверное, получили нагоняй и инструкции по правилам поведения с обычными людьми, а не зеками. Ткнули в лоб аппаратиком, измерили температуру. Оказалось 32,4
Остываю, елки-палки… Перемерили — 28,1. 
Конкретно остыла на глазах у патруля. 
Отпустили. Сказали, что «нормальная». 
Сели на бордюрчик копаться в термометре и изучать инструкцию.
Ждала автобус 1 час и 10 минут. В нужное мне место ходят четыре маршрута. Ни одного не было. Наконец, один приехал. Вместе со мной и кондуктором в салоне 5 человек. Все в масках. Доехала до моста. Конечная. Дачи на другом берегу. Лет 20 назад мне довелось с дачи пешком возвращаться, так как я на последний автобус опоздала. Шла с собакой. В потемках свалилась в канализационный колодец. История была эпичная. Я о ней рассказывала. И даже пропечатали в журнале
С тех пор по данному маршруту пешочком не приходилось топать…
Не смейтесь — я снова свалилась в тот же самый колодец на том же самом месте!!! По-прежнему он без крышки посреди тропиночки красуется… Но за 20 лет почти целиком заполнился всяким мусором, поэтому я увязла только ногой по колено. Если когда-нибудь будут производить раскопки в колодце, то на дне его найдут мои босоножки 20-летней давности
Кстати, весь свой путь я на сотку снимала, а также лучок и чесночок для отчета маме… Дошла достаточно быстро, часа за полтора. Открыла розы, пофотала зелень и пошла назад. В 16-00 уже дома была!
В 16-01 уже умылась и стояла у плиты — варила борщ и пекла пирожки.
Пришел с работы муж.
Муж — Что на ужин?
Я — Борщ и пирожки.
Муж — С чем?
Я — с мясом и рисом.
Муж — Горячие?
Я — Приостыли, теплые. Подогреть?
Муж — С ума сошла… Я весь день у горна, взмок весь, а ты мне горячий борщ с пирожками… Лучше бы окрошку сделала.
Я — Значит, есть не будешь, подождешь до завтра окрошку?
Муж — Язва! Наливай борщ…
Вторник. Сделала ОКРОШКУ!
Вечер.
Муж — Чем кормить будешь?
Я (торжествующе) — Окрошкой!!!
Муж — Ну ты, мать, доешь… На улице холодрыга, зуб на два не попадает, а ты окрошку…
Я — Может, тогда борщ?
Муж — Вчерашний?
Я — А какой еще?
Муж — Я не могу есть вчерашний… Давай свою окрошку…
Среда. Сегодня. В холодильнике кастрюля с борщом, вторая с окрошкой. Десяток пирожков. Нажарила еще котлет. Сделала типа тортика из печенья, творога и сметаны. Звоню мужу.
Я — Ты домой еще не собираешься?
Муж — Нет, весь в трудах.
Я — Ты замерз или вспотел?
Муж — Не понял…
Я — Если замерз, то к твоему приходу разогрею борщ. Если вспотел — дам окрошку.
Муж — А что, пельменей нет?
Я — Нет. Фарш извела на котлеты.
Муж — Зря. Лучше бы пельменей налепила. Никогда не сделаешь так, как хочется…
Я — Так что тебе к столу готовить? Борщ или окрошку? И что на гарнир к котлетам сделать?
Муж — На гарнир хочу вареников с сырой картошкой!
Я — Это не гарнир, это самостоятельное блюдо.
Муж — Для меня — гарнир!
Налепила вареников. Жду мужа. Через час нарисуется.
Между разговором и варениками стучится в скайп внучка из соседнего города. Их сегодня тоже закрыли на карантин. Обсудили с внучкой все ее насущные дела, поиграли в зоопарк, позанимались математикой. Дошли до игры «мама-папа-детеныш». Коза — козел — козленок, Конь- кобыла — жеребенок и т.д. Решила задачу усложнить.
Я — А если мама Божья Коровка?
Варя (ни на секунду не задумавшись) — Папа будет Божий Бык, а ребеночек — Божий Теленок!
У мужа красный, рабочий пропуск. Маме выдали зеленый, для посещения банка, аптеки и магазина по четным числам. У меня — белый, на нечетные.
И да, нам повезло, дача в черту города вписывается, то есть блокпосты стоят дальше. И вот мама начала страдать по розам, которые никто не открыл, а они, бедненькие, сопреют… И каждый день стала мне по восемь раз названивать с целью попричитать о тяжелой судьбине розовых кустов. Никакие мои доводы о том, что дачного автобуса нет, да и вообще транспорт ходит очень ограниченно, а пешком от конечной до дачи нашей топать как минимум 7-8 км, если левитировать по прямой, а если ножками по дорожкам и тропинкам, то все 10 наберутся, маму не волновали. Задача — спасти розы любой ценой!
Мама у меня дама авторитарная и глубоко уверенная только в своей личной правоте и правильности только своих мыслей, идей и задач! Спорить бесполезно, так как сразу включается манипулятивный шантаж — «Вот, я стала старая, никто со мной не считается… Хорошо, раз вам ничего не надо, я сама справлюсь, вот вызову такси и поеду одна, с костылем, упаду, расшибусь, заболею, простыну, но сделаю то, что вы не хотите… и т.п.» Поэтому, когда за воскресенье мама позвонила мне раз десятый с очередным плачем о розах, я ей клятвенно пообещала, что вот завтра, то есть в понедельник, надену кроссовки, возьму посох, узелок с сухариками и водичкой, надену маску и отправлюсь на дачку с миссией по спасению роз!Понедельник. Раннее утро. Звонит мой мобильник.
Мама — Ты на дачу уже собралась?
Гляжу на часы — 7 утра… Отвечаю — Пока нет. Автобусы начинают движение с 9 утра.
Мама — Это почему? Всегда же с 6 ходили. Не ври матери.
Я — Мама, у нас карантин. Транспорт ходит по новым правилам.
Мама — Ну ладно, как хочешь, езжай в 9… Но ты уже собралась?
Я — Пока нет, еще рано.
Мама — Собирайся! Придешь на остановку пораньше, воздухом подышишь.
Я — Мама, у нас нет воздуха, у нас газовая смесь с малой примесью кислорода.
Мама — Что уж есть, тем и подышишь…
Я — Может, все же, не сегодня? Дождь идет.
Мама — Нам дождь не помеха! Возьми зонт.
Я — Мама, только не звони мне. Когда буду на даче, сама тебя наберу.
Мама — Сделай фото чесночка, лучка, клубники. Обязательно сфотографируй, проклевывается ли ревень. Сфотай почки на смородине. Проверь бадан. И домик тоже сфотографируй — я соскучилась… Жду фото на вотсап.
Ровно в 9-00 я была на остановке. По дороге была продиагностирована полицаями. К слову, они стали намного вежливее. Наверное, получили нагоняй и инструкции по правилам поведения с обычными людьми, а не зеками. Ткнули в лоб аппаратиком, измерили температуру. Оказалось 32,4
Остываю, елки-палки… Перемерили — 28,1. Конкретно остыла на глазах у патруля. Отпустили. Сказали, что «нормальная». Сели на бордюрчик копаться в термометре и изучать инструкцию.Ждала автобус 1 час и 10 минут. В нужное мне место ходят четыре маршрута. Ни одного не было. Наконец, один приехал. Вместе со мной и кондуктором в салоне 5 человек. Все в масках. Доехала до моста. Конечная. Дачи на другом берегу. Лет 20 назад мне довелось с дачи пешком возвращаться, так как я на последний автобус опоздала. Шла с собакой. В потемках свалилась в канализационный колодец. История была эпичная. Я о ней рассказывала. И даже пропечатали в журнале
С тех пор по данному маршруту пешочком не приходилось топать…Не смейтесь — я снова свалилась в тот же самый колодец на том же самом месте!!! По-прежнему он без крышки посреди тропиночки красуется… Но за 20 лет почти целиком заполнился всяким мусором, поэтому я увязла только ногой по колено. Если когда-нибудь будут производить раскопки в колодце, то на дне его найдут мои босоножки 20-летней давности
Кстати, весь свой путь я на сотку снимала, а также лучок и чесночок для отчета маме… Дошла достаточно быстро, часа за полтора. Открыла розы, пофотала зелень и пошла назад. В 16-00 уже дома была!
В 16-01 уже умылась и стояла у плиты — варила борщ и пекла пирожки.
Пришел с работы муж.
Муж — Что на ужин?
Я — Борщ и пирожки.
Муж — С чем?
Я — с мясом и рисом.
Муж — Горячие?
Я — Приостыли, теплые. Подогреть?
Муж — С ума сошла… Я весь день у горна, взмок весь, а ты мне горячий борщ с пирожками… Лучше бы окрошку сделала.
Я — Значит, есть не будешь, подождешь до завтра окрошку?
Муж — Язва! Наливай борщ…
Вторник. Сделала ОКРОШКУ!
Вечер.
Муж — Чем кормить будешь?
Я (торжествующе) — Окрошкой!!!
Муж — Ну ты, мать, доешь… На улице холодрыга, зуб на два не попадает, а ты окрошку…
Я — Может, тогда борщ?
Муж — Вчерашний?
Я — А какой еще?
Муж — Я не могу есть вчерашний… Давай свою окрошку…
Среда. Сегодня. В холодильнике кастрюля с борщом, вторая с окрошкой. Десяток пирожков. Нажарила еще котлет. Сделала типа тортика из печенья, творога и сметаны. Звоню мужу.
Я — Ты домой еще не собираешься?
Муж — Нет, весь в трудах.
Я — Ты замерз или вспотел?
Муж — Не понял…
Я — Если замерз, то к твоему приходу разогрею борщ. Если вспотел — дам окрошку.
Муж — А что, пельменей нет?
Я — Нет. Фарш извела на котлеты.
Муж — Зря. Лучше бы пельменей налепила. Никогда не сделаешь так, как хочется…
Я — Так что тебе к столу готовить? Борщ или окрошку? И что на гарнир к котлетам сделать?
Муж — На гарнир хочу вареников с сырой картошкой!
Я — Это не гарнир, это самостоятельное блюдо.
Муж — Для меня — гарнир!
Налепила вареников. Жду мужа. Через час нарисуется.
Между разговором и варениками стучится в скайп внучка из соседнего города. Их сегодня тоже закрыли на карантин. Обсудили с внучкой все ее насущные дела, поиграли в зоопарк, позанимались математикой. Дошли до игры «мама-папа-детеныш». Коза — козел — козленок, Конь- кобыла — жеребенок и т.д. Решила задачу усложнить.
Я — А если мама Божья Коровка?
Варя (ни на секунду не задумавшись) — Папа будет Божий Бык, а ребеночек — Божий Теленок!
179 комментариев
Ну у тебя и приключения
Блин, как хорошо что у меня муж не такой, что дам то и ест
Я пыталась ему втолковать, что если тебе не нравится еда, то ты сел за стол на 3 дня раньше, чем проголодался
Зато мясо во всех видах и молоко ведрами — желанная и всегда принимаемая на «ура» еда
И с гороховым супом та же история
И юмора (без него выжить было бы сложно...)
Спасибо за рассказ, в очередной раз порадовалась своим домашним: едят, что есть, а если не нравится, то готовят сами
Моя фишка в том, что я могу приготовить что угодно из ничего
Поэтому и сейчас, когда я что-то готовлю и обнаруживаю, что одного или нескольких необходимых ингридиентов не хватает, заменяю их другими. В итоге едоки даже не понимают, что рецептура сильно изменилась, так как вкусовые ощущения остались прежними! Например, я почти 2 месяца кормила семью курником, куриной лапшой и прочими куриными блюдами, в котором роль курицы исполнял гриб трутовик серно-желтый
Грушевое варенье, которое муж с аппетитом кушал и банками таскал на работу, на самом деле — варенье из ненавистных ему кабачков
А нескончаемая коробка с дефицитным чаем с экзотическими травами, который муж экономит и пьет только с особо почетными своими гостями — наш отечественный час «Ассам» с добавлением травок, которые я лично сама летом собирала
Продолжать можно бесконечно!
Ну, муж готовить у меня умеет и любит. Раз в год может зажарить лося
— Арыса, помой казан!
— Арыса, где брусок для заточки ножей?
— Арыса, включи, наконец, эту плиту!
— Арыса, почему ты не вымочила мясо?
— Арыса, подай базилик. Как это нет базилика? Срочно беги в магазин! Невозможно замариновать мясо без базилика! Это будет уже не мясо, а черти что…
— Арыса, где лимон? Нет, лимонная кислота не подойдет. Нет, лимонный сок тоже. Ты что, враг желудка, что мне уксус подсовываешь? Беги за лимоном! Ну и что, что магазин уже закрыт, сбегай в круглосуточный, но чтоб через полчаса у меня был лимон!
— Арыса, где морская соль? Нет, обычная мне не подойдет, к тому же она иодированная.
— Арыса, почисти лук.
— Арыса, ты что, разучилась чистить лук? Почему так медленно? Почему толсто снимаешь? Почему тонко? Этого мало! Еще почисти.
— Арыса, когда порежешь лук, начисти мне чеснока и надави полстакана. Нет, чеснокодавкой не надо, аромат будет неправильный.
— Арыса, ты почему казан на плиту не поставила?
— Куда ты столько масла бухнула? Мне фритюр не нужен, отливай!
— Где масло? Подлей, а то дно даже не прикрыто.
— Арыса, где петрушка? Как только сушеная? Свежая закончилась… Купишь семена, посеешь дома, чтобы всегда была под рукой свежая!
— Арыса, подай досточку, буду мясо резать.
— Арыса, помой досточку, я мясо порезал.
— Арыса, сделай огонь поменьше.
— Арыса, следи за мясом.
— Арыса, почему в доме болгарский перец только красный? Мне нужен желтый.
— Арыса, почисти картошку.
— Арыса, теперь порежь.
— Арыса, почему ты режешь соломкой? Ты что, не знаешь, что для этого блюда нужно резать равнобедренными треугольниками?
— Арыса, закрой крышку.
— Арыса, приоткрой крышку.
— Арыса, ты зачем открыла крышку? Закрой!
— Ну вот, я молодец! Видишь, как классно приготовил? Не то, что ты… Учись, пока я жив! И не забудь тут всё помыть.
P.S. Пойду своего обниму: вчера обиделся, что я картошку почистила сама, а ему не сказала, а сегодня пришёл, отнял у меня эту картошк и начистил. Только дозу не расчитал
Как говорят, каждый народ достоин своего правителя.
Мужу почитала, он посмеялся, «обозвал» Вас Жванецким
Пора подумать над тем, чтобы издаваться
А сегодня так (пешком у нас пока можно без пропуска):
— Лёльк, а сколько от нас до дачи?
— Ну, километров сто примерно.
— Далековато, конечно. Как думаешь, дня за три дойдём? Палатка ж живая ещё вроде.
Спасибо за рассказ. Надеюсь, мама довольна.
И бронепоезд не промчится,
Угрюмый танк не проползёт,
Там пролетит стальная птица. )))
— А просто чума.
— Просто чума, полагаете Вы?
— Полагаю.
Дома сижу и от психов вокруг изнываю,
Психов и тех, кто как видно лишились ума.
— Что же за всем этим будет?
— А будет кино.
— Будет кино, Вы считаете?
— Да, я считаю.
Я ведь давно в голове эту фильму снимаю,
Чуя всем телом, что вот, наконец-то оно.
— Чем же все это окончится?
— Будет апрель.
— Будет апрель, Вы уверены?
— Да, я уверен.
— Я уже слышал и слух этот мною проверен,
Должен когда-то ж закончиться этот бордель.
— Что же из этого следует?
— Следует жить!
Пить из горла состояние счастья и мыться!
С мылом, и может найти в кого стоит влюбиться…
И однозначно ответить на “быть иль не быть”.
Следует жить, ибо сколько людьми ни кружить,
Недолговечны ни вирусы, ни президенты;
Так разрешите мне в качестве эксперимента
Руку в перчатке, сударыня, вам предложить.
В маске лицо, антисептик и вера внутри,
И в телевизоре морды по кругу, по кругу.
Вот и чума ускоряется как в центрифуге
На раз-два-три, раз-два-три,
раз-два-три, раз-два-три!
Автора не знаю.
Визг сигнализации,
И хозяину не «выдашь» —
Самоизоляция.
Когда я сломала ногу 15 января и не смогла на следующий день приехать к маме на ДР, невзирая на ее увещевания вызвать такси, обмотать гипс шарфиком, обещания подарить костыли, она была на меня так обижена, что поминает до сих пор. Подозреваю, что выслушивать упреки придется еще не один год… Да, и нужна я была не просто как единственная дочь за праздничным столом, а как главный помощник по приготовлению салатиков, сервировщик стола и посудомойка)))
Несколько лет назад, на второй день после выписки из стационара, меня в приказном порядке призвали на дачную плантацию. Я, понимаешь ли, с гастростомой в пузе, аки собака Павлова, с трубочкой из горла, брожу по дому типа зомби, а меня — на дачку))) Нееет, доча, ты ничего тяжелого делать не будешь, только тяпочкой чуть-чуть пройдешься, а то видеть уже эти сорняки не могу, да с маленькой леечкой потихонечку мои портулаки в ящичках польешь, а то я так высоко руку не могу поднять. Кстати, на мое предложение снять эти ящички вниз с бортика веранды, ответила отказом — будет некрасиво))
Мама напоминает мне важного кота, который искренне считает себя пупом земли, а все эти люди вокруг, которых кот вроде и любит по-своему, но исключительно для обслуживания и удобства кота рождены)))
Так было всегда, сколько себя помню. Поэтому к своим детям у меня совершенно противоположное отношение. И если они что-то делают для меня, я уверена, что это по велению души, а не по принуждению...
А у Вари раньше было — баран/баранка/бараненок))) А еще, года в 3 она забыла слово «коза». Все ее варианты даже упомнить не могу — были и козлиха, и козлица, и козиха, и крзуха, и козелка… Потом она рассердилась, что я ржу и не подсказываю, и поставила жирную точку — «жена козла»!!! И была права
Юмор юмором, но какое терпение надо иметь)
Я б надела борщ на голову. Потому что тоже Скорпион))))
Моя свекровь быстро отучила мужа. Он как-то пришёл с работы и стал возмущаться, что она ему не то и не так приготовила. Она ни слова не говоря вылила всё в помойное ведро. Всё. Больше он не выпендривался. Когда мой муж пришёл с работы и стал возмущать что не станет есть тушенную утку с картошкой, я тоже хотела сделать так как свекрвь, но… утку стало жалко)Не хочет и не надо. Мне больше будет!)
На прошлой неделе я ему мозг промывала, потому что они решили развестись из-за того, что жена ему неправильно колбасу порезала! Не наискосок овальчиками, а ровными кругляшками, понимаешь ли… То ли это эстетически сыночке неприятно, то ли вкус у колбасы испортился
Теперь сидят два дурака без микроволновки…
Из разговора взрослых поняла, что сосед с женой имущество делил
А вот капризы за столом ( за 45 лет замужества не знала такого), то у моей
золовки фирменное блюдо-мордой об стол! Помогает!
А у мужа моего «пуля» в голове после Афгана — образно выражаясь. И вполне реальное ранение в живот, в результате которого вырезано половина желудка и несколько метров кишок. Приходится все эти факторы учитывать и мириться с выкрутасами.
За последние годы самыми счастливыми днями было время, проведенное в реанимации
Ты просто СуперЖенщина!!
За терпение, спокойствие, изобретательность, а главное умение посмотреть на все с юмором
Про памятник надо обязательно мужу намекнуть
Муж мой м внешне, и характером, и даже некоторыми манерами сильно напоминает моего деда. Дед был вполне себе веселым человеком, но вспыльчивым и крутым в гневе, зато быстро отходчивым.
Бабушка рассказывала историю.
В молодости она была красавицей — черноглазая, стройная, с черной же косой до попы. А дед — бравый офицер, командир погранзаставы. И вот как-то бабушка, вопреки запрету деда, поперлась по сопочкам цветочки собирать. А за сопкой — уже Китай. Ну, китайцы быстренько прибежали, бабушку спеленали и на свою территорию утащили. Очень уж она какому-то их важному перцу приглянулась, слишком уж часто он ее красоту писаную в бинокль наблюдал и захотелось в свою собственность заполучить. Факт кражи командирской жены наблюдали местные ребятишки, которые мигом на заставу примчались и обо всём доложили. Бабушка рассказывала, что когда ее с мешком на голове куда-то тащили, слышала, как дети кричали — «не бойся, касамейцы на коняках тебя спасут!» Ну, сообщили они касамейцам, те сразу на коняк попрыгали, да на китайскую сторону поскакали. Как международный конфликт не случился, не знаю, о такой «мелочи» бабушка не упоминала. Но вот о том, что было, когда ее отбили и домой привезли, рассказывала многократно, возмущаясь каждый раз. Дед ее побил!!! Стукнет по заднице, потом поцелует, еще раз стукнет и снова поцелует.
Деда я всю жизнь немного побаивалась, хотя мне он повода такого и не давал. Бабушку боготворила, как и вся семья от мала до велика — она была хохотушка, оптимистка и добрейшая женщина, от которой никто ни разу слова плохого и осуждения не услышал. И, когда дед начинал закипать или бабушку поучать, она ему в ответ «Да, Феденька, хорошо, Феденька, присядь, Феденька, сейчас всё будет, Феденька»… А я думала, что уж себе в мужья такого найду дяденьку, перед которым по стойке смирно точно стоять не буду
И вот теперь я в роли моей бабушки
Я в своем любимом тоже уверена, что никогда меня в обиду не даст и в беде не бросит.
Выросла в логове — папа скорпион, дядя, я сама. этого мало. Свекровь скорпион, золовка, доча родилась скорпионкой. Так эжтого опять мало. Теперь и зять скорпион. И внучка от старшего сына.
Так что все повадки знаю.
А это уже на гражданке. Лет 10 спустя. Бабушка снова волосы отрастила
и хорошо что у меня муж не Скорпион))))
Завтра он будет есть позавчерашний!!!
Суп готовлю два раза в неделю. Едят как миленькие и еще и нахваливают!
Избаловала, мать… ох избаловала!!!
отдали кота на передержку одной даме. Та сварила ему гречку, положила в миску.
В первый день кот подходит, кривит морду " ффффуууу… гречка!!!" — и с надменным видом удаляется.
Второй день. Та же гречка лежит. Холодная и слипшаяся. Кот«Ммм… опять гречка? ну… фууууу» — и удаляется, погрустневши.
Третий день. Тот же кот, та же гречка, уже слегка подернутая плесенью.
Кот, потирая лапы: «МММММ… гречечка????»
Да-да, это был намек!!!)))))))))))
Читаю ваши посты с огромным удовольствием. Еще с БИ. Терпения вам!
Да, чувство юмора — наше всё!
Ещё раз огромное спасибо!!!
Меня несколько лет назад пинали усиленно собачники, чтобы я там завелась и размещала свои кожаные страшилки. Говорят, без этого зверя инстаграмма, в котором все (вот прям все там и живут!) тусуются, я так и останусь в полном забвении
Ну, во-первых, через телефон я вообще никогда и никуда не захожу. Мне мелко, неудобно, некомфортно… И я ничего не понимаю и понимать там не собираюсь… Плюс я никогда не делаю фото на телефон. Мне это не нравится совершенно! Я фотографирую только фотокамерой. Вот такой у меня бзик, от которого я отказываться не собираюсь категорически.
Но, говорят, что якобы в инстаграмм можно проникнуть и через обычный стационарный комп. Попросила помочь мне сына. Да, он мне там завел аккаунт. И вроде даже какую-то фотку для примера загрузил. И на этом все. Когда я сама попыталась через некоторое время зайти, натыкала куда-то не туда, что-то там заблокировала, истрепала нервы, плюнула и забыла!
Тоже не снимаю на телефон работы.
Для меня етси… ужас ужасный
Вы реальная героиня, чесслово!!! и как Вы умудрились в стольких очередях отстоять, когда Господь раздавал терпение, таланты и рукодельные и литературные, и за чувством юмора не опоздали!!!
Про мужа, готовящего лося — это ваще!)))) хотя у меня самой братец-скорпион, на днях вешал роль-штору, ну копия дядюшки Поджера из «Трое в лодке»!!!
Я атеистка до мозга костей! Поэтому верю только в генетику
Ой, если я расскажу, как муж линолеум стелил, меня вообще в ранг святых великомучеников возведете
Лет 15 назад купила я рулон линолеума для коридора. А он, коридор, у нас замысловатый в плане всяких изгибов. Нет, сам-то прямой. Но вот по каждой стороне то выемки, то выступы, то впадины вдоль стен… Ну очень фигурный получается! В одном месте ширина всего метр, в другом полтора с выступом в одну сторону, через 15 см — уже метр тридцать в другую сторону (причем, в одну сторону с расширением, а в другую с сужением). В общем, чтобы точно по форме коридорного пола линолеум выкроить, надо три дня с рулеткой ползать, чтобы все подробности замерить и нигде не ошибиться.
А муж у меня перед линолеумной эпопеей заказал новые рамы на окна. Будучи ярым приверженцем всего натурального и экологичного, рамы выбрал деревянные, кедровые. И очень фигурные, чтоб красиво было… То есть, мало того, что внутренние грани вверх и вниз расходятся, так еще и с изгибами. Ну да, красиво. Но не очень практично, как выяснилось. Потому что муж, считая себя мастером на все руки, решил стеклить сам! Измерил каждую раму, нарисовал схемы изгибов, и отнес в мастерскую, чтобы нужные стекла вырезали. Но когда стекла доставили, оказалось, что и верх, и низ сделали с расширением в одну сторону, как параллелограмм, а у нас расширение по типу трапеции. Муж попытался упрекнуть стекольщиков в косорукости и невнимательности, но ему сунули под нос его собственноручную схему))) Заплатили за испорченные стекла, поставили их на балкон. И заказали новые, уже правильные.
Принесли. Начал муж их вставлять, а они не входят в пазы! Буквально по 2-3 мм с каждой стороны лишние. Ну, промахнулся в погрешностях мой великий измеритель
Заказал снова. Уже с учетом этих миллиметров. Привезли. Вставляет — остаются зазоры.
Специально окно не снимала, но в этом кадре оно маленько засветилось.
Так и живем с тех пор, с одной застекленной рамой…
А тут я еще линолеум приперла.
Я — Сережа, давай линолеум постелим.
Муж — Арыса, не все так просто…
Я — В чем сложность?
Муж — Нужно всё расчертить, рассчитать, разметить, отмерить, примерить, постелить, приклеить, закрепить, приколотить! А потом еще и плинтуса…
Я — Ну, давай, я помогу промерить и разметить.
Муж — Арыыыыыыысааааа, про твой глазомер легенды ходят! Ты же грядку ровно вскопать не можешь даже с маркером… Какой из тебя помощник… Тут нужна математическая точность и технический склад ума, как у меня!
Я — Хорошо, сделай без меня, а с помощью своего математического ума.
Муж — Вот мозг после оконных рам в себя придет, займусь. Жди!
Прошло полгода.
Я — А давай линолеум постелим!
Муж — Знаешь, я никак не могу еще отойти от рам… Слишком мало времени прошло, я пока не готов… Жди!
Прошло несколько месяцев.
Я — Сережа, долго еще рулон линолеума посреди зала лежать будет? Кошки из него уже когтедралку сделали…
Муж — Вот видишь, изодрали уже! Давай с глаз долой на балкон уберем.
Я — Да подрано всего ничего и с изнанки. Я же с запасом брала, хватит!
Муж — А вдруг не хватит? Неееееет, рисковать не будем…
Прошел год. Муж уехал на рыбалку на выходные. Я осталась одна. С кошками.
Взяла рулетку
Приехал муж.
Я — Ты внимание обратил на пол в коридоре?
Муж — Помыла? Я разулся…
Я — Погляди внимательнее.
Муж — С порошком помыла?
Я — Присмотрись!
Муж — С хлоркой, что ли? Прям ярче рисунок стал. Молодец!
Я — Да это новый линолеум! Сама постелила!!!
Муж — Ну вот, видишь, и незачем было меня два года пилить…
Я — так плинтуса прибить теперь надо.
Муж — Арыса, не всё так просто… Это же надо промерить, разметить, распилить, приложить, просверлить дырки под шурупы, все уголки учесть…
Я — Давай, я помогу.
Муж — Ты? Ой, не смеши меня! В нашем доме только у меня и глазомер, как у орла, и руки из нужного места…
Я — Сделай тогда сам. А я буду тебе инструменты подавать.
Муж — Ладно, сделаю. Вот только отдохну от рыбалки… На следующие выходные займусь.
Прошла неделя.
Я — Сережа, завтра суббота, ты не забыл, чем решил заняться?
Муж — Конечно, не забыл! Вот уже рюкзак собираю!
Я — Ты будешь плинтуса пилить где-то далеко?
Муж — Какие плинтуса?
Я — Для коридора.
Муж — Какого коридора?
Я — Нашего! Линолеум я постелила. Ты должен прибить плинтуса!
Муж — Я не отказываюсь, сделаю! И не надо мне каждую неделю одно и то же повторять! Сказал, что прибью, значит, прибью! Но не все так просто… Да и клев у хариуса.
Я — Так я же не настаиваю, что вот прям немедленно приступай… Как сможешь, только скажи точно — когда?
Муж — После рыбалки, все вопросы после рыбалки…
Осталась одна. Взяла ножовку.
Да, открою великий секрет! По первой специальности я столяр-мебельщик четвертого разряда!
Распилила, просверлила, прикрутила, приколотила. Осталось только уголки оформить. Их проще готовые купить.
Вернулся муж.
Я — Погляди на пол.
Муж — Уже разулся.
Я — Нет, обрати внимание пристальнее.
Муж — Что, второй слой настелила, гыыыыы…
Я — На периметр погляди.
Муж — Ты лучше погляди, какую я рыбу поймал! И сколько!!!
Я — Как мыть, чистить и перерабатывать твой улов буду, нагляжусь… Ты лучше на плинтуса посмотри!
Муж — Не дождалась мастера… Ах ты, торопыга моя…
Я — Нравится?
Муж — Уголки только надо оформить. Их нужно в магазине купить.
Я — Ты сам купить сможешь?
Муж — Какой разговор! Это я прям завтра и сделаю!
Я — Давай я посчитаю, сколько нужно уголков вогнутых, а сколько выгнутых.
Муж — Ты? Знаю я тебя, счетовода… Сам посчитаю!
На следующий день муж, возвращаясь с работы, зашел в строительный магазин. Пришел домой с пакетом уголков.
Я — Оооооо, здОрово! Сегодня поставишь уголки?
Муж — Нет, не могу, устал… Давай в субботу!
Я — Так в субботу же на рыбалку снова…
Муж — Встану пораньше, быстренько уголки поставлю и на рыбалку!
Суббота. Просыпаюсь, мужа дома уже нет. Посреди коридора лежит пакет с кучей уголков. Поставлено штуки четыре. Вздохнула. Взяла шуруповерт…
Нет, не угадали… Уголки поставить не удалось! Так как должно было быть 4 выпуклых и 10 вогнутых. Оказалось наоборот
Вернулся муж.
Я — Сережа, ты с уголками напутал, неправильно посчитал.
Муж — Это продавец тупой! Я ему все правильно сказал, он напутал!
Я — Так сходи, поменяй.
Муж — Я чек выбросил.
Я — Так новые купи.
Муж — Ладно, на следующей неделе куплю, только хватит меня уже пилить… Такая ты стала, Арыса, зануда… Больше с тобой и поговорить не о чем, кроме плинтусов… Давай-ка я тебе лучше расскажу, на какую муху воооооооон того, большого, поймал! Ты не поверишь…
Прошло еще 10 лет. Муж так до магазина и не дошел. Линолеум уже обтрепался… Я ободрала уже старые плинтуса, убрала линолеум…
Я — Сережа, давай купим и постелим в коридоре новый линолеум?
Муж — Арыса, что, опять?
Я — Так я уже старый сняла…
Муж — Что-то ты зачастила с ремонтом. Нельзя так часто…
Я — Так мы его так и не доделали…
Муж — Было бы у меня времени побольше, я бы такой ремонт забабахал! Жила бы ты у меня, как королева во дворце!
Я — Забабахай… Так уже тяжко в вечной разрухе жить…
Муж — Потерпи. Вот выйду на пенсию…
Хариус — это святое ))).
рыболовные права получила, но рыбалка на БАМе была очень интересной.
На хариуса ночью, под свет фонарика, было очень интересно рыбачить,
муж с фонариком и подхваткой шёл по мелководью, а я сзади принимала рыбу в короб,
но так, как мне её было жалко, у меня там ещё и водичка была, принимаю
рыбу в короб, она незаметно снова в реку… Ловим, ловим-а рыбы нет…
А что это под ним за жилеточка???
Это моя любимая культпоходная форма одежды! Жилеточек таких у меня две!
и модель, и жилеточки выше всяких похвал!
Я — водолей, муж — скорпион, потому, наверное, и живем так бестолково
Так что понимаю какое терпение нужно. Хорошо что есть отдушина, рукоделие и сайт с единомышленниками, где можно отдохнуть и пообщаться.
Молодец! На нашу жизнь только с юмором и смотреть.