Ха!))) Здорово!

У знакомых родился сынок, у старшей девочки (8 лет) спрашиваем, ну как братик?
— Да никакой пользы от него пока, не играет, не ревет…

Мой старший внук — пацан серёзный. С самого раннего детства очень рассудительный.Он нам каких только перлов не выдавал. Как то ему годика два с половиной было, мы гуляли. Пристаёт к нему проходящая мимо женщина :«Ой, какой ребёнок симпатичный! Ты кто — мальчик или девочка?» А он так серьёзно :«Ты что, совсем не видишь? Я мальчик!» А женщина никак не уймётся ;«И где же ты живёшь, такой красивый мальчик?». А он: " Ты что, совсем дура? Я ДОМА живу!"
Идём мы с ним как то по улице и вдруг из кустов таким неприятным запахом понесло. Он на всю улицу :«Фу, как воняет… Но бабушка — это не я пукнул! » Народ на улице так и слёг.
А ещё у нас есть соседка любопытная до ужаса. А мои на юг ездили отдыхать. Вот выходим на улицу после их отпуска, а эта соседка тут как тут. «Ой, Димочка, как тебя давно не видно было. Ты наверное на море ездил? ». Он так серьёзно: " Ну да". Она: " Ну и как отдохнул?". Он посмотрел на неё, вздохнул и заявил: " Ну так без тебя, так очень хорошо"
Как то по зиме подцепил где то неприличные слова, ходит и бубнит :" Су… а, б… ь".Раз тридцать так сказал.Я ему говорю: " Будешь такие слова говорить — Дед Мороз тебе язык отморозит!" Он подумал и спрашивает :«Точно?» Я говорю :«Да!» Он затылок почесал и со вздохом: «Су… а Дед Мороз! »
Перед встречей Нового года выглядывает в окно и говорит: «Сейчас Дед Мороз придёт с подарками.» Я :" Ты что, Деда Мороза увидел? " А он: «Нет, но следы то есть.»
Как то играл с моим котом, вдруг бежит и кричит: «Бабушка!!!» Я спрашиваю :«Что случилось? » Он :«Бабушка, у Кузи же яйца!» Я говорю :«Ну и что?» А он: «Ну значит же он мужик, у всех же мужиков яйца! „

Несу дочку мыться, встречается нам бабушка в коридоре.
— Кто это тут голож… ый идет
Нюся ей так строго:
— У девочки ж… нет, у девочки есть попочка и щечки.

А я на детском дне рождении аквагрим делала, поглядывала на аниматоров. Стали они выяснять у детишек какое животное какие звуки издает. Подошла очередь мальчика:
-Марк, кто всех будит по утрам?
Он удивлённо, как будто его разоблачили:
-Яаааа!
Аниматоры в замешательстве, но задают наводящий вопрос:
-А может петушок?
Мальчик ещё больше удивлён:
-Неееет, я!
Все выпали, но кукарекнуть его всё же заставили. :)

Какие перлы классные! )) Малыши — сама непосредственность )))
Моя (3г 8мес) каждый день нас в ступор вводит, иногда такие предложения заковыристые придумывает )) Типа «А может мы пойдём уже наконец за подарками?» Это ей подарки, в смысле )) Недавно муж разозлился, пригрозил выпороть, а она таким ангельским голоском: «Это мою сладкую попочку пороть???» ))) Были в магазине у знакомой, разговорились, а та любит говорить эмоционально и с матом через слово, при этом замечательная рукодельница-валяльщица и владелица рукодельного магазина )) Мы с мамой привыкли, мимо ушей пропускаем. А Дашуле надоело слушать, и она начала повторять, то «бл… ь», то еще чего. Мы с мамой схватились, отвлекли, а она потом еще какое-то время причитала ходила «какой такой трындец?»...))) Ну и из совсем свежего: танцует с большой надувной собакой, называет его принцем, своим женихом. Потом так серьезно заявляет: «Мама, я уже большая, когда мне можно жениться на принце?» Я начинаю рассказывать, что после свадьбы нужно будет много всего делать, перечисляю. Она в ужасе: «Нет, я не хочу быть большой, хочу просто с барбосом танцевать, замуж не хочу» )))

Старшему было 6. младшему 3. Лежат. совещаются о чем -то. Потом старший глубокомысленно:
— Мама. мы вот тут подумали. ты же меня родила. Никитку родила. Может ты нам котеночка родишь?
муж заржал и сказал. что мама котенка не может. У нее на кошек аллергия.
Несколько минут совещания и голос младшего:
— Ну тогда собачку

Девы! На ночь глядя нахохоталась до слез!
Дочке 3.8, помогает мне мыть посуду (неважно что потом перемывать).
Я ее похваливаю: Ах ты моя помошница! Хозяюшка!
На пороге кухни возникает маленство мужского пола (2 года) и заявляет: " Я тоже хочу быть КОЗявушком!"

Завтра детей везу на прививки. Моральная подготовка идет с утра. Средняя возле меня ужом крутится весь день. Наконец выдала
– мам, а, мам
–что?
–а ты за прививки или против?
–за.
Со вздохом
–значит тебе мою попку не жалко. А мне б твою жалко было бы.

Посмеялась от души))) а это наши говорилки.

В магазине примеряем доче (2,5г) юбочку. Мне нравится.
— Посмотри, какая юбочка, тебе нравится?!
Она щупает ее двумя пальчиками и говорит:
— Мама, это похоже на тряпку!
Папа наш долго смеялся:)))

Был период (в те же 2,5), когда везде вставляли «нет» и «не», примерно так:
— Ну что, пойдем на улицу гулять?
— Не пойдем! Не на улицу!!!

Или учимся считать. Я:
— Один, два, три, четыре…
Она:
— … пять…
— … шесть, семь…
— … не восемь, не девять, не десять!
:)

Надо развивать тему, настроение на день поднимать!!!

Серьезные большие слова дочки когда было 1,5-2годика это «Какандам»,«кукуюзь» и «Пибись Побось». С первыми двумя мы быстро разобрались карандаш и кукуруза, а вот с третьим долго все голову ломали))) Оказалось Спанч-Боб)))

По зиме везу ее(3года) же на санках, а она как закричит на всю улицу «Мама, ёбла!» У меня глаза как два подноса, цвет лица под спелый помидор, а в голове мысли-воспоминания «где и что она такое могла узлышать???» С опаской поворачиваюсь, а она себя кулачком в живот тычит и радостно так «Мама, ёбла! У меня там ёбла(ребра)!!!!»

Племянник когда маленький был выдал " я ваш суп есть не буду вы его из воды сварили", или в автобусе " спасите, меня прижмали",

Старшему было три года. Ставлю вариться яйца. кидаю жмень соли. чтобы не лопнули. сын озабоченно: Мама, а ты не пересолишь?

Ооо, мы тоже чего только не говорили. В зоопарке как заорёт во всё горло :«Мама, ублюдка! Мама, ублюдка!».Люди оборачиваются… А это он верблюда увидал и кричит «верблюдка», а получается.....)))))))))) А один раз на улице несётся и орёт «Я сяик ёбнул». Все в ауте, а он оказывается шарик лопнул )))) И ещё у нас был «ёбит» — робот в переводе )))))

Мужниному племяннику (4 года), когда он болеет, уколы делает бабушка-медик (в прошлом). Дюже не нравится ему такая процедура. А ещё он оочень разборчив в еде и порой капризен. Очередная болезнь, вечером уколы, утром бабушка пытается уговорить внучка хоть что-нибудь съесть. Будешь блины? — спрашивает. «Буду!» — слышит в ответ. Наводит, делает несколько блинов специально для прЫнца. Тот пришёл, макушку у одного свёрнутого блина откусил, заглотал с вареньем, «Всё», — говорит, — «наелся». Бабушка в шоке, слегка разозлена, начинает увещевать «ты капризный, не буду я с тобой дружить, не буду тебе больше готовить, никаких тебе „ушек“, никаких блинов...» Внук, выходя из кухни, бросает через плечо довольным тоном: «И никаких уколов!»

Бабушка долго чем-то доставала внучку, надоела. Нюся поднимает на нее серьезный взгляд и тихо так, задушевно говорит: «Иди в ж...» когда не подействовало, повторила…
Поправляет волосы за уши, а они все вылезают. Злится и ругается «Твою мать..»

Боюсь появиться с ней на работе))) меня там называют (что на прежней, что на нынешней) тургеневской девушкой и рафинированой москвичкой… Угу, быстро исправим заблуждения))))

Ну и из приличного, просто оговорки и творчество:
Оригинал:
Раз, два, три, четыре, пять,
Кошка учится считать.
Потихоньку, понемножку
Прибавляет к мышке кошку.
Получается ответ:
Кошка есть, а мышки — нет.

Наша версия (с паузой на размышление, когда рифма перестает сходится)
Раз, два, три, четыре, пять,
Вышел… Кошка учится считать.
Потихоньку, понемножечку
Проблевает… кошечку.
Получается ответ:
Кошка есть, мышки нет.

Я злодея погубил,
Я тебя освободил,
И теперь, душа-девица,
На тебе хочу жениться

Я злодея погубил,
Я тебя освободил,
А теперь хочу придушить

(не, ну правильно, а то будет потом за ним со сковородкой бегать, зарплату требовать))))