Продолжая тему businka.org/flud/2015/10/26/a-chego-by-i-net.html цитирую новую рассылку анекдотов



— А теперь, пожалуйста, подробно по пунктам объясните: почему вы считаете меня занудой?

Юные интернетчики в шоке: они узнали, что лайки — это собаки!

Чтобы показать, кто в доме хозяин, Иван три часа тыкал кота носом в документы на квартиру.

— Чего тебе больше всего хочется в жизни?
— Удачно жениться, найти хорошую работу, вырастить детей…
— Ха, очень смешно. А если рассуждать серьёзно?
— Волшебный меч Короля Эльфов.

— Роза! Мне вчера сказал мой Беня, шо у меня таки вредности на троих хватит!
— И шо?
— Мне кажется, он таки меня недооценивает.

«Муж на час» подал на развод на 39-й минуте.

Реалии жизни меняются. Лет 10 назад никто и представить не мог, для чего в туалете может понадобиться розетка.

Я заметил, что даже люди, утверждающие, что всё заранее предопределено, и что мы не можем ничего изменить, всегда внимательно смотрят по сторонам, переходя дорогу.

— Что ты нашел в ней?
— Она любит поесть. Значит, и мне приготовит.

У чиновника из Воронежской области нашли подвал, полный денег. Он хотел раздать их сиротам, но не успел до прихода полиции.

— Бог дал, Бог взял.
— Спасибо. Мы выслушали министра здравоохранения об освоении бюджета на внедрение новых технологий в медицине.

Передвинул диван к другой стене, потому что там розетка. Добавил в резюме: «специалист по интерьеру».

Содержание кота в России обходится 2000 рублей в месяц. Если отказаться от кота, за 19 лет можно скопить на Приору. И остаться несчастным.

— Мама, правда, что у каждого ребенка должен быть отец?
— Правда, сынок.
— Тогда почему в нашей семье три ребенка, а папа только один?

Знаете, почему так много людей ездят на дорогих машинах? На автобусе и троллейбусе нельзя ездить в долг.

– Как настроение? Боевое?
– На боевое лицензии нет. Травматическое.

Дожили до зарплаты, деньги ещё остались… Сидим, думаем: научились экономить, или за что-то забыли заплатить?

В те редкие случаи, когда мой кот подходит ко мне, чтобы я его погладил, я убегаю и прячусь под кровать. Пусть знает каково это.

Обезьянка взяла в руки палку для селфи и поняла, что сможет дальше зарабатывать без фотографа Валеры.

— Отдам даром взрослое алоэ без горшка.
— Что ж вы взрослое алоэ к горшку не приучили?

Чтобы соврать, фантазия не нужна. Фантазия нужна, чтобы поверили.

Чиновничья судьба полна неожиданностей – еще вчера ты жил припеваючи и воровал, а уже сегодня вновь живешь припеваючи и воруешь.

– Что-то от тебя попахивает оптимизмом! Ты радовался жизни?
– Нет, на меня надышали!

Экономика крепнет, но шансы выжить у народа всё еще есть.

Когда я говорил, что хочу всё и сразу, то не имел в виду проблемы!

От употребленных накануне крепких выражений, у филолога с утра жутко болела голова.
Да и падежи мешать не следовало, конечно.

– Скажи мне что-нибудь искреннее.
– Я не люблю изюм.