Просто супер! Читать — одно удовольствие. Никому ещё не удавалось выражаться более чётко, внятно и с большой долей юмора, чем Ф. Раневской. Чувствуется и характер, и незаурядный ум, и талант. Обожаю и боготворю эту женщину.

***
Орфографические ошибки в письме — как клоп на белой блузке.
***
Женщины – это не слабый пол. Слабый пол – это гнилые доски.
***
Люди – как свечи: либо горят, либо в жопу их.
***
Милочка, если хотите похудеть – ешьте голой, и перед зеркалом.
***
Хрен, положенный на мнение окружающих, гарантирует спокойную и счастливую жизнь.
***
Всё сбудется, стоит просто расхотеть.
***
Сказка — это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль — это когда наоборот.
***
Я говорила долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов.
***
Семья заменяет всё. Поэтому, прежде чем её завести, стоит подумать, что тебе важнее: всё или семья.
***
Пусть это будет маленькая сплетня, которая должна исчезнуть между нами.
***
Мне попадаются не лица, а личное оскорбление.
***
Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза.
***
Настоящий мужчина — это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет — это её муж.
***
Мне всегда было непонятно — люди стыдятся бедности и не стыдятся богатства.
***
Понятна мысль моя неглубокая?
***
Ребёнка с первого класса школы надо учить науке одиночества.
***
Толстой сказал, что смерти нет, а есть любовь и память сердца. Память сердца так мучительна, лучше бы её не было… Лучше бы память навсегда убить.
***
Знаете, когда я увидела этого лысого на броневике, то поняла: нас ждут большие неприятности. (О Ленине)
***
Это не комната. Это сущий колодец. Я чувствую себя ведром, которое туда опустили.
***
— Вы не поверите, Фаина Георгиевна, но меня еще не целовал никто, кроме жениха.
— Это вы хвастаете, милочка, или жалуетесь?
***
Сотрудница Радиокомитета N. постоянно переживала драмы из-за своих любовных отношений с сослуживцем, которого звали Симой: то она рыдала из-за очередной ссоры, то он её бросал, то она делала от него аборт. Раневская называла её «жертва ХераСимы».
***
Однажды Раневскую спросили: «Почему красивые женщины пользуются бoльшим успехом, чем умные?»
— Это же очевидно, ведь слепых мужчин совсем мало, а глупых — пруд пруди.
***
Сколько раз краснеет в жизни женщина?
— Четыре раза: в первую брачную ночь, когда в первый раз изменяет мужу, когда в первый раз берёт деньги, когда в первый раз даёт деньги.
А мужчина?
— Два раза: первый раз — когда не может второй, второй — когда не может первый.
***
Раневская со всеми своими домашними и огромным багажом приезжает на вокзал.
— Жалко, что мы не захватили пианино, — говорит Фаина Георгиевна.
— Неостроумно, — замечает кто-то из сопровождавших.
— Действительно, неостроумно, — вздыхает Раневская. — Дело в том, что
на пианино я оставила все билеты.
***
Однажды Юрий Завадский, худрук Театра им. Моссовета, где работала
Фаина Георгиевна Раневская (и с которым у неё были далеко не
безоблачные отношения), крикнул в запале актрисе:
«Фаина Георгиевна, вы своей игрой сожрали весь мой режиссёрский замысел!»
«То-то у меня ощущение, что я наелась дерьма!» — парировала Раневская.
***
— Сегодня я убила 5 мух: двух самцов и трёх самок.
— Как вы это определили?
— Две сидели на пивной бутылке, а три на зеркале, — объяснила Фаина Георгиевна.
***
Идущую по улице Раневскую толкнул какой-то человек, да ещё и обругал грязными словами. Фаина Георгиевна сказала ему:
— В силу ряда причин я не могу сейчас ответить вам словами, какие употребляете вы. Но я искренне надеюсь, что когда вы вернётесь домой, ваша мать выскочит из подворотни, и как следует вас искусает.
***
Актёры обсуждают на собрании труппы товарища, который обвиняется в гомосексуализме:
«Это растление молодежи, это преступление!»
«Боже мой, несчастная страна, где человек не может распорядиться своей жопой», — вздохнула Раневская.
***
«Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм — это не извращения», — строго объясняет Раневская. — «Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду».
***
Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила:
«Потому что белый цвет полнит».
***
— Я не пью, я больше не курю, и я никогда не изменяла мужу потому ещё, что у меня его никогда не было, — заявила Раневская, упреждая возможные вопросы журналиста.
— Так что же, — не отстаёт журналист, — значит, у Вас совсем нет никаких недостатков?

— В общем, нет, — скромно, но с достоинством ответила Раневская.
И после небольшой паузы добавила:
— Правда, у меня большая жопа, и я иногда немножко привираю!
***
Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой, воспитанной тварью.