— Софа Абрамовна, здрасте Вам через форточку! Мой муж вчера ночью избил меня, мою маму, детей и ушел до какой-то шалавы! Он, случайно, не у Вас?!
***
— Роза, Вы таки не рябина, шоб настаивать на коньяке, пейте портвейн и не выпендривайтесь.
***
— Фира, а шо это у Вас ноги такие кривые и волосатые?
— Ой я вас умоляю… Какая разница на чём на работу бегать.
***
— Адочка! Вы уже три года, как вдова… Я тоже один… Не такой молодой, но, таки, очень небедный… Вы понимаете, на шо я намекаю?
— Эдуард Семенович! Та я с удовольствием готова стать и Вашей вдовой!
***
— Сонечка, та выходи таки, зараза, замуж за Семена Марковича!
— Та вы шо, мама! Он же старый!!!
— Ой, вы посмотрите на неё, новая нашлась!!!
***
— Яша, ну почему у мине бутерброд все время падает маслом вниз?
— Циля, а зачем ты его мажешь маслом с двух сторон?
***
Боря читает книгу под названием «Как стать хозяином в доме». Вдохновлённый, он бежит на кухню и тычет в Люсю пальцем:
— С этого момента моё слово — закон! Вечером приготовишь мне роскошный ужин, а потом сделаешь ванну, чтобы я мог расслабиться. Потрёшь мне спину и подашь халат. Потом сделаешь мне массаж. И угадай… кто затем будет меня одевать и причёсывать?
— Тю, а шо тут гадать — сотрудник похоронного бюро!
***
Диалог в одесской аптеке…
— Дайте мне успокоительное и пачку презервативов.
— Интерэсно, таки кого это мы собираемся спокойно поиметь?
***
Моня пришёл на свидание с саженцем дерева, кирпичом и без презерватива…
Чтобы Фира знала, что у него самые серьёзные намерения!
***
Изя, сыночка, послушай сюда свою маму: избегай плохих компаний. Там и зарплата маленькая и начальник — идиёт.
***
— Симочка, можно вас на минутку спросить? С чего это ви носите обручальное кольцо не на той руке?
— Смешно сказать! Я вышла замуж не за того человека.
***
— Сарочка, скажите а чем Вы мужа кормите?
— Как чем кормим? Что сами кушаем то и ему даем!
***
Рончик! Чтоб ты знал, девушка должна уметь закатывать три вещи: банки, глаза и истерику!
***
— Софочка, как ваши дела?
— Ой, не спрашивайте! Давление, суставы крутит, устаю…
— А так и не скажешь!? От вас каждое утро разные мужчины выходят!
— Ой вей, одно место здоровое и то позавидовали!!!
***
Идут два одессита ночью на Паскоте. Навстречу — два гопника.
— Абрам, давай таки перейдем на другую сторону. А то их двое, а ми одни…
***
Изя Вы случайно не шахтер? — я не неслучайно не шахтер, я принципиально не шахтер.
***
Изя, говорят, шо вы свою Цилю замуж выдали?
— Таки да
— Удачно?
— Нет. Окнами во двор.