Хозяевам котов и кошек. Советы от Михалковой.

  • Юмор
Юмор: Хозяевам котов и кошек. Советы от Михалковой.
Девоньки, опять не удержалась, перетащила текст. Очень уж повеселил. Сама я к кошкам равнодушна, но кошатники, наверное, оценят.

ДЕСЯТЬ ВЕЩЕЙ, КОТОРЫЕ КАЖДЫЙ КОШАТНИК ДОЛЖЕН СДЕЛАТЬ СО СВОИМ КОТОМ:
1) Походить вокруг спящего кота, отчетливо бормоча «хочу кушать, кушать!» Когда кот откроет глаза и сонно укажет на тарелку супа, капризно сказать: «Это не то!» Заплакать. Сесть рядом с котом и плакать десять минут. Когда кот встанет и, пошатываясь, поменяет суп на свежий, вспомнить, что вообще-то вы хотели покакать.
2) Лечь сверху на спящего кота. Когда раздастся протестующий крик, нехотя подвинуться. Сползти с кота, цепляясь за его шерсть.
3) Громко шуршать рулоном бумаги ДО того, как вы сходили в туалет. Шуметь в туалете. Включать воду на полную мощность. Мыть руки. Выключать воду. Спускать воду в унитазе. Хлопать крышкой. Когда кот проснется и придет, гневно заорать «Ты что?! Я же еще не покакал!» Как только кот уснет, покакать и проделать все сначала, начиная с рулона.
4) Когда кот начнет заниматься сексом, прийти и смотреть. В ответ на злобное шипение уйти, понурившись. Вернуться через десять секунд, приведя второго кота, собаку и попугайчиков.
5) Стучать в дверь, за которой спит кот. Стучать в открытую дверь. Долго и упорно стучать в открытую дверь за которой спит кот. Орать перед открытой дверью. Петь песни. Добиться, чтобы кот встал, и тогда красиво войти в открытую дверь.
6) Покакав, пронестись по квартире, выпучив глаза и сминая ковры с таким видом, будто у вас в заднице подожженный фитиль. Заключительную какашку уронить на диван рядом с котом. Испугаться какашки, заорать, метнуться прочь, в панике снести что-нибудь со стола (хрупкое, громко бьющееся).
7) Оцепенеть, глядя в пустой угол. Сидеть, оцепенев, пока кот не забеспокоится и не придет посмотреть. Тогда медленно попятиться, побледнев, и уйти, не поворачиваясь к углу спиной. Начать паковать вещи, бормоча под нос «данунафиг, жизнь дороже».
8) Застрять пальцами в оконной сетке, орать, отчаянно материться. Будучи спасенным, влепить по морде коту с криком «где ты раньше был, сука?!», кинуться прочь, остаток вечера смотреть исподлобья.
9) Съесть пакет из «Пятерочки». Жадно, отрывая куски и давясь.
10) Дождаться, пока кот крепко уснет, и выблевать пакет на ковер в том месте, куда он обычно ступает спросонья. Проорать «ЫЫЫЫА!» Когда кот вскочит и наступит, сделать приветливое лицо.
Только так, товарищи, мы можем вернуть их в чувство.

11 комментариев

Marja
Когда котов трое, большая часть описанных проблем снимается. Кстати, то же самое касается и детей
Ната_ли
Золотой у нас был кот! Скромный и воспитанный… Делал только п. 2 и 4. И по п. 9 не мог устоять перед латексом, приходилось прятать средства контрацепции и перчатки. Счастливой жизни тебе, Степка, на радуге.
Tsunade
Мой Мотылек, оказывается, идеал. Ничего из этих пунктов не делает. Перед туалетом только иногда помяукает, но не особо громко, ну и пошуршит конечно. Вот только один минус. Как партизан внезапно может запрыгнуть на плечо сзади и ездит везде по комнатам на плече. Сначала пугал, потом привыкли.
ngordenskova
если кот один. Когда их шестнадцать всё совсем не так.
aurinko_iri
Был период, было восемь… Всё так же, только на тебя пытаются взгромоздиться минимум три, четыре из хвостов… ну и плюс свои, групповые наработки )))
aurinko_iri
По п.4.… Когда взяла свою первую фолдика. Перед самым ответственным «ррррр» моментом, котофея участливо у мужичка спрашивала «Мррр?»… сворачивая процесс к воплям «я так не могу, она мне что помогает???» и моему ржачу ))).

11-й. Когда кот вернётся с работы и на кухне начнёт распаковывать покупки, легко взобраться по его штанине до уровня карманов, следя за процессом. Важно не обращать при этом внимание на крики возмущения кота, почему-то рассказывающего, что во мне уже не 300 грамм…
Natalibusina
У меня два кота, один нормальный мы его приютили уже взрослым. А вот которого я взяла котенком, мой любимец сиамский это ад, нет не так АААД! Про него книгу можно написать, любит только меня, остальных людей люто ненавидеть и не по стесняется даже маленького дитя укусить, но правда если тронут его. Хотя месяцев до пяти он кидался на мимо проходящих сам. Ест, точнее жрёт все кроме цитрусовых. За арбуз и кокос порвет на месте, плавленый сырок только с фольгой. А на этот новый год сожрал СЕМЬ ЛАМПОЧЕК ОТ ГИРЛЯНДЫ!!! И это не все его особенности
Natalibusina

Вот это исчадие ада по кличке Котлета- недоволен, что его величество посмели фотографировать
Последний раз редактировалось