Ой, не надо прибедняться  В сети куча шаблонов, а для более въедливых — зоологические пособия с подробным анатомическим описанием каждой животины

Так я же и поделилась воспоминанием для поржать, а не поплакать

Старалась

ОООООооооооо, значит, за много лет ничего и не изменилось!!!!!!!!
Незабвенные таракашечки… С ними боролись! Санобработки совершенно не помогали.! Вот и решили мы избавиться от стасиков с помощью биологического оружия. Препод с кафедры зоологии беспозвоночных посоветовал завести черных тараканов — они мигом сожрут всех рыжих. А у этих черных цикл размножения всего 4 раза в год. То есть не плодятся бесконечно, как пруссаки. Вывести в отдельно взятой комнате сумеем без проблем! Ладно, принесли мы домой десяточек черных тараканчиков. За неделю они сожрали рыжих. И, как назло, их цикл размножения пришелся на время проживания у нас. А черные гады раза в два крупнее привычных стасиков. Ходят — ногами по полу чакают! Спать мешают. Заместили полностью рыжих. Что делать-то? Отраву жрут, как деликатес, и только жиреют. Умный препод Владимир Владимирович новый совет дает — принесите в комнату кубинских тараканов. Они сожрут черных. Но кубинские на кафедре были поголовно посчитаны и считались экзотикой. Дал препод нам контрабандой под роспись и честное слово трех взрослых тараканов и одну личинку. Личинка была особо прожорлива и наиболее ценна в плане уничтожения стасиков. Этих товарищей в спичечном коробке не унесешь. Транспортировали в коробке из-под обуви. Каждая особь размером чуть меньше ладошки. Личинка такая миленькая, похожа на миниатюрного броненосца. И головку поворачивать умела. Вечер мы поразвлекались, подбрасывая тараканов под потолок, они раскрывали крылья и планировали на пол. Да, достойнейшее занятие Легли спать.
На следующий день, возвращаясь с занятий, встречаю знакомую с третьего этажа, и она меня тащит в свою курилку для душещипательной беседы. Просматривается из курилки весь коридор, упирающийся в окно мужской курилки, откуда ведут двери в соответствующую умывалку и туалет. Видим картину — из мужского туалета вылетает парень, придерживая руками штаны и громко вопя! Вопит что-то — «чудовища, спасите!». Из комнат выбегают на шум студенты, все бегут в туалет глядеть чудовище. Мы тоже, да. И что? По кафельному полу, звонко чакая лапками, шагает наша личинка! Бедненькая, пошла на охоту, а ее всякие бесштанные мальчики криками пугают… Унесла я ее в свою комнату. На всякий случай, пару месяцев на третьем этаже не появлялась. Парень без штанов обещал если не личинку, то меня прибить!
А тараканов так и не вывели. От греха сдали кубинских товарищей назад на кафедру. Да так и жили бок о бок со стасиками…
Еще случай вспомнила. В нашей общаге жили студенты четырех факультетов — мы — биологи, физики, радиофизики и физико-техники. Был у нас знакомый парень Витя, радиофизик. Парень умный, но любящий выпить. Когда он к нам в гости забредал, мы все свои духи-лосьоны прятали. И была в те годы мода на кожаные куртки. И продавалось средство для ухода за кожей в баллончиках. Вот такой баллончик мы и оставили без присмотра во время очередного визита Вити. После его ухода баллончик, надо полагать, исчез бесследно. На следующий день ребята из комнаты Вити рассказывали нам страшную историю о том, как Витя химичил — солил, цедил и всячески выделял спирт из нашего баллончика. В итоге стенки эмалированной кружки, в которой производил Витя эти процессы, начисто отщелкнулись. Но Витю это ничуть не смутило, и результатом он был весьма доволен. Употребив жидкость, лег спать. И наутро ни капли не страдал физически. Зато морально был жестоко наказан. Поглядевшись в умывалке в зеркало, Витя обнаружил, что один ус у него по-прежнему рыжий, а второй — угольно-черный! Даже сбривание не помогло. Кожа на месте уса была очень качественно обработана средством для ухода за черными куртками! Сошла чернота только недели через две. Так что все, и мы в том числе, успели вдоволь налюбоваться и поглумиться над Витей.
Еще вспомнился преподаватель по геологии с основами палеонтологии. Был этот предмет у нас всего один семестр, поэтому имени-отчества препода я не помню. Но внешность его колоритная отпечаталась в памяти навечно! Небольшого росточку дяденька, с пузиком, с лысинкой, а вокруг лысинки — длинные пушистые волосы ниже плеч. Иногда он их носил распущенными, а иногда закалывал валиком, из которого торчали обычные женские шпильки для волос. Прикольный дядька. И немного не от мира сего. У него была фишка — в конце каждого занятия нам полагалось выбрать из ящика первый попавшийся минерал, и определить его с помощью разных препаратов-химикатов-приспособлений. Должна признаться, что заметив невнимательность и рассеянность препода, я пользовалась этим довольно успешно. Выучив единственный минерал магнезит, я узнавала его визуально. И всегда доставала из ящика именно его. Глубокомысленно поглядев на камень, я изрекала — сдается мне, что это магнезит! На что препод всегда бурно восторгался и предлагал проверить это самым простым путем — поднеся камень к компасу. Стрелка поворачивалась, магнезит подтверждался, я получала очередную пятерку. В конце-концов, вся группа веселилась — опять Ирэн идет магнезит определять
Был у нас преподаватель по фамилии Демешкин. За давностью лет осталась в памяти только фамилия. Читал нам философию, а потом и научный коммунизм. Отличался въедливостью и занудством. Раньше, говорят, мужик был нормальный, компанейский и с юмором. Но после того, как его сбила машина и он женился, кардинально изменился. Уж не знаю, что больше повлияло на психику Демешкина — авария или женитьба, но противничать он стал отменно! И вот весна. Семинар по философии. Рядом со мной сидит Леночка Мартынова и пялится в окно на чирикающих птичек. Видно, что завидует им всей душой. И совершенно неожиданно Демешкин обращается к ней с вопросом — «А что Вы думаете по поводу сказанного?» Пихаю Ленку в бок, чтобы она очнулась и ответила. Встает, мечтательно глядит на препода и изрекает — «А ничего не думаю». У Демешкина кудри от возмущения распрямились, как это студентка набралась такой наглости! Говорит — «Я вам тогда неуд поставлю». Лена отвечает — «Не имеете права. Не вы ли нам преподносили теорию о раздельном существовании духовной и материальной составляющей человеческого тела? Так вот, телом я здесь, а душой — там, на улице, под весенним солнышком». Ну порассуждали они минут несколько на эту тему. В итоге Ленке Демешкин отметил, что она отсутствовала по неуважительной причине. И ей долго пришлось в деканате объясняться, чтобы допуск на занятия получить…
На английском нам полагалось о русском языке забыть. Все разговоры — только на английском! И вот один парень опоздал на занятие. Он был заядлым театралом и не пропускал ни одной премьеры. Так и в этот раз — полночи простоял в ожидании открытия театральной кассы, выстоял очередь из таких же одержимых, и купил заветный билет. И все это он старается объяснить нашей англичанке. Обычные нескладушки в ответе никого не шокируют, мы сами не лучше разговариваем. Но парень забыл, как по-английски будет слово «спектакль» и вместо performance выдал — СПИКТЭКЛ!
Сколько лет прошло, но я иначе как спиктэклами театральные постановки не называю
Полевая практика. Копаем разрез. Это такая яма размером с братскую могилу для всей нашей группы. Измерялась в толиках. Толик — одногруппник, чрезвычайно тощий и невероятно высокий. Длина разреза — два толика, глубина — один толик, ширина — полтора толика. И вот ямка почти готова, осталось ее чуть-чуть расширить, буквально на одну двадцатую толика. И вдруг в пласте мы обнаруживаем окуклившуюся личинку жука афодия двупятнистого. Это же совершенно невозможно — нарушить процесс развития редкой жучьей личинки!
Разрез объемом не менее трех кубических толиков дружно закапываем…
А пересадить его куда-нибудь нельзя было?
А вдруг место пересадки оказалось бы с другим температурным режимом и химическим составом субстрата, что вызвало бы мучительную гибель драгоценной краснокнижной личинки? Неее, только закопать, как было!
Вот несколько фото тех лет. В кучке отдыхающих на травке виднеется кудрявая белобрысая моя голова — трудно не узнать  Копка разреза мужскими силами. И даже завтрак студента