Интернетный знакомый набрал по сети.
Чур, анекдотам про конкретные места — не обижаться. Я просто все перетащила, что было.

Мои внуки учатся онлайн. Прошу администрацию школы сдать деньги на новые шторы и ремонт мебели.

— А экономике, похоже, пиздец.
— Как не стыдно. Надо говорить: экономику ждёт коллапс.
— Я сначала тоже думал, что экономику ждет коллапс, а потом понял, что её ждет пиздец.

Человек: Я — царь природы!
Природа: Ну царь так царь. На корону.

Московских таксистов обязали проверять электронные пропуска пассажиров. В машину садится мужик.
— Здравствуйте! На Пушкинскую? Пропуск у вас есть?
— Ты машину дезинфицировал?
— Вай, твоя взяла! Поехали!

— За что Льва Лещенко ругают?! Он же, как оказалось, никого и не заразил…
— За это и ругают!

Совет для учителей: никто не почувствует запах коньяка на онлайн-уроке.

— Что там за грохот?
— Это пипец крадётся!
— А почему так громко?
— А чего ему стесняться?

Новый лайфхак, как гулять неограниченно на свежем воздухе: стать волонтером по предупреждению гуляющих, что гулять опасно.

Давайте начнем сортировать мусор (бумага, пластик, стекло), и выносить их отдельно.

Умирает от короновируса старый диссидент:
-Ну ладно, я не послушался Собянина. Я же диссидент.
Но почему я не послушался Бродского?

— Интересно, вот у меня понос — это тоже признак коронавируса?
— Если умрёшь, то да, если нет, то никакой это не коронавирус!
© Нестор Бегемотов

Сейчас заходишь в банк: сотрудники в масках, посетители в масках. И совершенно непонятно, кто кого сейчас будет грабить, а кому хочется побыстрее отсюда слинять…

Странный какой-то маскарад сейчас проходит: маски почти у всех одинаковые, и никаких зайчиков, лисичек.

Судя по тому, как люди носят маски, больше всего они боятся заразить короновирусом подбородок.

Пришли с мужем домой из магазина.
Сняли маски. Оказалось, муж не мой!
Будьте бдительны!

Штрафы за нарушение режима самоизоляции это уже и есть налог на воздух. Вышел подышать — плати!

Если в каждой руке будет по бокалу вина или по стакану виски, вам нечем будет трогать лицо.
Не благодарите!

— Добрый день, Вы позвонили в техподдержку госуслуг, чем могу помочь.
— Здравствуйте, у меня печатная машинка Любава, как мне распечатать QR-код для похода в магазин?

Ввели чрезвычайную ситуацию, закрыли торговые точки, усиленные патрули, блокпосты, аресты, штрафы, задержания…
Почему так нельзя сделать с наркоторговлей?

Челябинский коронавирус самый суровый: его размеры достигают размеров небольшой собаки!

Помню, как иногда отпрашивался на работе и сваливал незаметно, но чтобы ходить на работу тайком от президента — к этому меня жизнь не готовила…

Эстонцы с трудом привыкают к социальной дистанции в два метра. Она очень отличается от привычных пяти.

Закончится карантин, вообще домой приходить не буду.

Пошёл вынести мусор – герой!
Вернулся с бухлишком – сталкер!

Носите медицинские маски! Не факт, что они защитят от вируса, но от улыбок и приветствий людям, которые з@еб@ли, помогут однозначно.

— Какая-то загадка, Дживз! Отравленного боевым веществом полковника Скрипаля мы вылечили за 10 дней, а подцепившего вирус премьер-министра её Величества не можем поставить на ноги уже месяц.
— Это отгадка, сэр.

Скажите, а задирать цену на товары и услуги начал тот же бизнес, который нужно спасать, или какой-то другой?

— Неужели вы так боитесь потерять эту работу?
— Нет. Эту работу я потерять не боюсь, я боюсь не найти другую.

Не каждый может ответить, какой сегодня день карантина. Многие уже спились со счета.

В России предсказали резкий рост продаж водки из-за коронавируса: оказалось, вирус еще и пьет.

А ведь есть люди, которым в самоизоляции реально тяжело. Один мой знакомый уже две недели не сообщал случайным, незнакомым людям, что он веган.