Новогодняя рассылка

Почему-то в выборе раздела не выпадает раздел «юмор», посему кидаю по старинке во флудилку. Предыдущая запись тут businka.org/joke/2015/12/07/shutka-yumora-ezhenedelnyy-serial.html

Врач выписывает рецепт и дает наказ:
— Десять дней не пить!
Потом смотрит на взгляд пациента, мнет рецепт и говорит:
— Ладно, после Нового года зайди.

Впервые на моей памяти коммунальные службы справились со всеми выпавшими в декабре осадками.

— Перед Новым годом начала выбрасывать из дома всё ненужное… Муж старается на глаза не попадаться.

— Папа, смотри, сиськи на ёлке!
— Где?! Блин, и за что я логопеду плачу?!

В дешёвых учебниках по математическому анализу вместо натуральных логарифмов используются логарифмы, идентичные натуральным.

— А почему вы с ней расстались-то?
— Да, блин, она два месяца ныла на тему «ты меня не любишь».
— И что?
— Убедила.

Следующий год, по ближневосточному календарю, будет годом обезьяны с гранатой.

— Старинное грузинское вино, 13 букв…
— По горизонтали или по вертикали?
— Точно! Пагаризантали.

На Новый Год администрация нашего города решила не вешать гирлянды, а просто увеличить скорость светофоров в 10 раз.

Нет такого события в жизни русского человека, которое не могло бы быть поводом.

Доброе утро, дорогие телезрители! Сегодня 29 декабря. Те, кто еще не выкинул старую елку, можете уже оставить!

Сегодня лег спать пораньше, в 22:00, уже 2:40, а я все еще не могу нарадоваться тому, что лег рано спать.

Ненавижу, когда попрошайки демонстративно трясут передо мной своими стаканчиками с мелочью. Знаю, знаю, что у вас денег больше чем у меня, выпендриваться-то не надо!

Покупаю колбасу, даю коту, если жрёт, то можно есть! Стал замечать… эта шерстяная скотина смотрит, ем ли я!

Я не расист, но белый снег мне нравится гораздо больше, чем чёрный.

И как это у них так всё получается: пришли — настроение подняли, головную боль сняли, сон улучшили, сил прибавили… Это я о деньгах на карточке.

Хотите приносить пользу обществу? Хотите, чтобы девушки бежали к вам навстречу, а иногда и за вами? Хотите, чтобы вас ждали в любое время, в любую погоду? Автотранспортное предприятие приглашает на работу водителей автобуса!

Неловкое чувство, когда 5 лет назад все родственники радовались, что у них будет свой доктор, который будет их лечить. А я закончила универ и стала психиатром.

— Смотри, шампунь против выпадения волос!
— Я тоже против, а что толку?

Одесса. Старый еврей забегает в кабинет уролога, снимает нижнее белье и кричит, показывая на причинное место:
— Доктор, ну шо мне с этим делать?! Вы посмотрите: маленький, сморщенный, висит! Шо делать?
Доктор грустно:
— Шо делать?.. донашивать.

— Роза Моисеевна… Заберите своего кота… Он опять у рыбного отдела голодный обморок изображал.

Коза, привязанная к колышку, знает намного лучше, чем восьмиклассник, что такое радиус.

— Подвели итоги года.
— И как?
— Что «И как?»? Подвели, говорю.

«Будь сильным — и люди к тебе потянутся.» (из руководства по перетягиванию каната)

— Пора тебе взрослеть, сынок.
— Ну, ма-а-ам, ещё пять минуточек.

— Мы — представители самой древней профессии: спим за деньги.
— Путаны, что ли?
— Сторожа мы.

Гидрометцентр обнадёжил: летом снега будет побольше.

— Ешьте сколько хотите, только осторожно — внутри косточки.
— А это точно красная икра?

— Ты кто?
— Я женщина твоей мечты.
— Но я не о такой мечтал.
— А сбылась такая.

Если деньги не радуют, значит, они не ваши.

— Чем занимаетесь?
— Я предприниматель!
— И что же вы предпринимаете?
— Как что? Предпринимаю попытки выжить в этой стране!

— Мама? Только не волнуйся, но я в больнице…
— Ты уже 8 лет работаешь врачом. Пожалуйста, прекрати начинать каждый звонок этой фразой!

А можно мне пенсию сейчас? А то вдруг я не доживу и денежки пропадут.

— Всё, 1 января иду в спортзал!
— Он 1 января не работает.
— Безобразие, и в этом году тоже не работал. Так я никогда не начну заниматься спортом!

Марс — единственная планета, полностью населенная роботами (около 7 штук).

Верх неудобства — это когда в твоей душе ещё романтизм, а в ноге уже ревматизм.

На зачете по философии студент доказал преподавателю, что никаких лекций не было, да и науки такой не существует.

— Доктор сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту.
— А в чем это выражается?
— Кости быстро срастаются.

Я много чего умею делать по дому. Например, ходить.

«Золушка» — моя любимая история о том, что если парень принц, то неважно, помнит ли он, как ты выглядишь.

Сантехник Василий кладет трубы по фэншую… Хотя нет! Не так! Сантехнику Василию по фэншую, как он кладет трубы!

Кто-то создан для любви, кто-то — для великих подвигов, ну а кто-то так, чисто чтоб окружающие поржали.

— Есть что-нибудь выпить?
— Вода.
— А покрепче?
— Лед.

— Надень то, в чем тебе удобно.
— Но я не могу ходить в одеяле.

«Не хочу домой, там еще уроки делать...» – ворчала мать, идя с работы.

Заболел. Температура, насморк, горло болит. Залез под одеяло и дышу отварной картошкой. На всякий случай прихватил туда вилку, грибочки и водочку… надеюсь, поможет.

– Это – правда?
– Хуже, это мнение руководства.

– Это что у тебя?
– Депрессия.
– Какая красивая!
– Новогодняя!

Те, кто говорит, что никогда не били и не будут бить женщину, просто не встретили ту, единственную…

– Я жду неприличных предложений.
– Давай заправим оливье кетчупом!
– Это уже перебор!

11 комментариев

Зовутка
Пагаризантали
YuliyaYakuba
Это уже перебор ©.
aurinko_iri
– Давай заправим оливье кетчупом!
Пашина_бабушка
Да, это для души!
mironirina
А мне по фэншую!!!
kategeinesb
Хочу к больному под одеяло. Пусть водку сам выпьет, а мне грибочки оставит)))
Emira
Спасибо!!! Нахохоталась
admin
Чтобы выпадал Юмор, нужно подписаться на раздел.
Marja
Ага, спасибо! Пошла подписалась.
Мурлыкающая_Пантера
эта шерстяная скотина смотрит, ем ли я
Про нашу Мурсию
Valentina
Спасибо, повеселилась. Особенно смеялась над: Сегодня лег спать пораньше, в 22:00, уже 2:40, а я все еще не могу нарадоваться тому, что лег рано спать.
Это как про меня.