Холодно. Отчетно. На бисер не тянет. Но есть же в жизни ржачные моменты, коими и делюсь. Получилось довольно длинно, но уж все такое вкусное, жаль выкидывать.
Предыдущая тема businka.org/joke/2016/01/01/novogodnyaya-rassylka.html

Человек — существо малоизученное. Те данные, которые получены людьми в ходе наблюдений за людьми, можно в расчёт не брать: внутривидовая солидарность и всё такое.

Да не о том думай, что спросили, а о том — для чего? Догадаешься — для чего, тогда и поймешь, как надо ответить.(М.Горький)

Корреспондент берет интервью у таможенника:
— Скажите, почему вы решили стать таможенником?
— Знаете, я в детстве посмотрел фильм «Белое солнце пустыни». Меня потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина… И опять же эта тарелка черной икры…

По фильмам понятно, что мы с американцами слишком разные. У них в холодильниках есть пиво на потом.

Даже если весь мир ополчится против тебя, я буду стоять за твоей спиной… ЕСТЬ ПОПКОРН И НАСЛАЖДАТЬСЯ ЗРЕЛИЩЕМ

Самое сложное задание на «Битве экстрасенсов» – в автобусе с заледеневшими окнами узнать, когда твоя остановка.

Если любишь — отпусти, и если оно вернется, значит, оно никому больше не понравилось.

Как сказал один умный человек, не помню уже как его звали, и забыл уже, что он сказал, но мысль была хорошая.

А когда в последний раз вы делали что-то в первый раз?

Если вы набрали несколько лишних килограммов за праздники, не спешите их сбрасывать — возможно, в 2016-м они пригодятся…

Что-то пошло не так, и шаман вызвал вместо дождя проституток.

— Два Рома!
— Марьиванна, вы все-таки на уроке математики, а не в баре.
— Рома! Два-а-а-а!

Поезда дальнего следования дают людям возможность почувствовать себя домашним котом. Всё время лежишь, спишь, не делаешь ни хрена. А встаёшь только в туалет или пожрать. Ну и в окно ещё смотришь на птичек.

Сказка о спящей красавице наглядно доказывает, что всегда отыщется подлая тварь, которая тебя разбудит.

— Как можно заиметь такое состояние?
— Обязательно нужен капитал. Хотя бы небольшой, стартовый.
— А как заиметь стартовый капитал?
— Обязательно нужен пистолет. Хотя бы небольшой, стартовый.

Когда родители рассказывают мне, каким я был в детстве, сразу возникает два вопроса: «Как вы это терпели и почему я ещё жив? „

— Ты раньше была не такой…
— Нууу так вышло обновление, следить же надо!

Хорошее настроение — это когда идиоты не бесят, а веселят.

— Почему ты стал врачом? Почему именно хирургом?
— Ну, потому что для проктолога я слишком весёлый, а для гинеколога слишком влюбчивый.

Слухи о богатстве Билла Гейтса очень преувеличены. Нечему завидовать! 18 стран на Земле богаче него.

Быть пессимистом потрясающе. Я всегда или прав, или приятно удивлен.

Вот так присядешь в удобное кресло перед телевизором с чашечкой душистого зелёного чая, вдохнёшь аромат, сделаешь глоток, закроешь глаза, погрузишься в нирвану и подумаешь: «Господи, как же жрать хочется!»

Дела шли хорошо, но неизвестно куда.

Заходят сваты в избу и говорят:
— У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
— А не дурачок ли он у вас?

Чем старше ребёнок в доме, тем искусней прячется кошка.

— Мам, а как вы с папой познакомились?
— Он сжег меня на костре в 1703 году. Я поклялась его найти и отомстить.
— Как романтично…

На приеме у врача:
— На что жалуетесь?
— Ни на что не жалуюсь, доктор! Лишь изредка какие-то помутнения, а потом трупы вокруг.

В России нет никакого кризиса — есть программа развития на 20 лет вперед. Это у американцев проблемы: они даже не знают, кто у них будет президентом после 2016 г.!

— Иногда, если промолчать, будешь казаться умнее.
— Это не тот случай, отвечайте на билет.

Старость — это когда любое новое ощущение следует трактовать как симптом.

— А мне после работы предстоит еще ремонтом квартиры заняться. Дверь в субботу я уже поставил…
— Да ты просто волшебник! Я тоже хочу дверь в субботу, а еще лучше — дверь в вечер пятницы!

— Я должен идти домой. Я кое-что забыл.
— Что ты там забыл?
— Я забыл остаться там.

Известно, что южане более свободны и расслаблены. Просто им не приходится надевать кальсоны под штаны.

— Нет, спорить я не люблю.
— Это хорошо.
— Но могу укусить.

Те, кто думает, будто в метро ездят скромные, не склонные к понтам люди, просто никогда не видел, с каким презрением читающие с телефонов с экраном 5 дюймов косятся на читающих с телефонов с экраном 4 дюйма.

Я очень много знаю, но практически ничего не помню.

— Кать, а тебе читали родители на ночь сказки?
— Папа читал всегда. Через полчаса чтения я шла к маме со словами “Он заснул, забирай!»

По статистике, 5 из 6 матрёшек чувствуют себя частью чего-то большего.

Бывает, приду к правильному выводу, посмотрю на него, плюну и уйду обратно.

Мне ГИБДДешники фото прислали, вышла хорошо… но фотки у них дорогие.

— Скажите, а фильм «Омерзительная восьмерка» — это про «Жигули» или про «Балтику»?
— Это про Windows!

У жениха не хватило денег на выкуп невесты, поэтому свадьбу перенесли до получки.

– В красном вине содержатся флавоноиды, которые улучшают состояние кровеносных сосудов.
– Но ведь это всего лишь предположение.
– Зато какое приятное!

Настал тот возраст, когда выдумываешь невероятные отмазы, чтобы не бухать с тем или иным знакомым.

Мой 5-летний ребёнок в машине постоянно пугается, когда я объективно комментирую сложившуюся дорожную ситуацию.

После собеседования:
— К себе на работу мы вас ни при каких условиях не возьмем. Но будем платить тройной оклад, если устроитесь на работу к нашим конкурентам.

Если человек хочет жить, то медицина бессильна. А если человек хочет хорошо жить, то бессильно даже законодательство.

По моему лицу видно, что я умер, но все-таки поехал по делам.

Курение, вызывает Рак, Курение, вызывает Рак, как слышно? Кто вообще придумал эти позывные?

А ты знаешь как будет “в натуре» на латыни?
-Как?
Априори.

yyy: Любовь — это когда держишь его за руку, а чувствуешь сердце…
ххх: Это тахикардия.

— Почему люди не летают?
— Вопрос надо ставить корректнее: почему люди не летают вверх?

— В тебе умер поэт и философ.
— Да во мне много кто сдох. Воскрешаю периодически литрами крепкого чая. Но лучше сидеть на этом кладбище в тишине, чем слушать хор субличностей, своими комментариями хаотически рвущих одеяло реальности на куски одностороннего восприятия мира.
—… А шизофреник ещё живой, я погляжу.

Счастье — это когда дети сыты, обуты, одеты, здоровы и их нет дома.

Пирсингованный парашютист разбился насмерть, так и не найдя нужное кольцо.

Коридор больницы был настолько длинный и светлый, что Вася на всякий случай проверил пульс.

— Вы на следующей выходите?
— Да.
— Хорошо, а то надоели уже.

На заводе «Ижмаш», в цехе, где делают автоматы Калашникова, зарплату выдают не то что день в день, а секунда в секунду…

Новость: «На сайте Роструда опубликован список самых тяжёлых, подверженных стрессовым ситуациям, профессий в России. На первом месте — страхование, затем следуют сфера управления персоналом и сетевой маркетинг».
Комментарии:
— А как же шахтёры, сталевары, пожарные, учителя?
— Им некогда впадать в депрессию, они делом заняты.

Кто бы там чего не говорил, а самая вредная работа у наших нынешних политиков! Столько вреда ещё не приносил никто!

Художники — единственные мужики в мире, у которых голая женщина вызывает желание рисовать.

Рабинович приходит домой и говорит жене с улыбкой:
— А меня с работы уволили!
— Яша, я не поняла, а что это ты радостный-то такой?
— А остальных таки посадили.

Наш начальник – породы атипичный дятел. Потому что в отличие от этой полезной птицы не истребляет вокруг себя паразитов, а генерирует.

Вадик, похоже, в нашей конторе грядут серьёзные перемены.
— С чего ты это взял?
— Сегодня мониторил истории поисковых запросов, так вот: наш главный бухгалтер искал «Уголовный кодекс РФ», «органические яды», «как спрятать тело» и «климат Магадана».

Творческая профессия — это когда человек готов горы свернуть, лишь бы ни х*я не делать.