После тяжёлого дня решила я вас, бусинки, отвлечь от всякого разного, чем этот самый день был насыщен*, и привлечь к самому прекрасному на земле — к тому, КАК говорят наши детки.

* Успела открыть, а потом почитать две страницы поста «Прощайте» (третья зависла и канула в лету, т.к. БИ постоянно глючит), даже написать там успела, почитать запись Наташи-Сибуки и комменты к ней, к Пуссе заглянула… А ещё успела почувствовать себя мазахисткой, что всё ещё хожу туда… И успокоиться успела, потому что хожу не за поисками «горяченького». И здесь, что успела, почитала… Короче, решила, что и самой будет полезно, и вам интересно!

Итак, начали! В эфире мой внук, Женин сынуля. В апреле ему семь исполнилось. Записи от лета 2011го до наших дней. ))

Женя собирается с Сашей гулять. Саша ждёт её в коридоре. Увидев выходящую Женю, падает на спину на пол, раскинув руки, со словами:
-Я в обмороке!
-Почему?!
-Ты такая красивая!

Я:
-Саш, давай я тебе книжку почитаю!
— Нет, я мороженое делаю! Мороженщикам книжки не читают!

Смотрит на меня:
-Бабушка! Какие у тебя глаза красивые! И у меня красивые…Но это ничего!

Утащил со стола наш инструмент для расширения отверстий в бусинах. Я прошу подойти, чтобы объяснить, что это за инструмент. Говорю: Клади на стол! Саша, пряча инструмент за спиной: Нет! ЛюдЯм ведь доверять можно?!

Поливает цветы из шланга с насадкой-дождевателем, говорит мне: Подожди, я ситуацию (поясняю: струю) отрегулирую!

Разговаривает с бабушкой Сашей по телефону:
— Бабушка! У меня к тебе парочка вопросов! Ты завтра ко мне приедешь?
-Да! А что ещё ты хотел спросить?
-Это всё!

С моей лёгкой руки Санька терзает деда:
— Деда! А расскажи, какая бабушка была красивая, и как ты возил плоды какао!

— Бабушка, возьми пульт от телевизора и пошмыгай по каналам!

Читаю вслух: Солдатом можешь ты не быть, но мужественным быть обязан!
Саша: И умным! Быть! И смешным! Быть!

Заметили подозрительную Сашину активность: пробежал в ванную, открыл воду и полощет рот.
— Саша, ты что съел?!
— Мёд!
— А зачем рот полощешь?!
— А я мёд поел и со рта его сполоснул, чтобы ужин не испортить!

Играет с сантиметровой лентой. Скрутил её, протолкнул пальчиком, получился конус. Ставит перед Женей:
-На, мама, тебе Париж!

Андрей собирает системный блок. В какой-то момент у него вырывается: «Ну, нафик!»
Саша: Дедушка, а что такое «нунафик»?
Я: Ну, это у дедушки что-то не получается!
Саша: Дедушка, а ты говори просто: Ой, не получается!

С.: Хочу мультик, хочу мультик! (Капризничает)
Мама.: А я хочу в Париж!
С.: Потом, темно уже.

— Я помню такое детство, когда котёночек был таким маленьким!

Я жалуюсь Жене, что у меня сегодня мозги плохо работают. Саша тут же, задумчиво:
— Маша (прабабушка) была права! Сосиски плохо на мозг влияют!

Попросила Сашу отнести на кухню завядшие цветы. Прихожу, а он мне говорит:
-Бабушка! Они смогут жить! Вот! – и показывает на налитую на головки воду.

— Мама! Я уже накупался! Я уже кипячёный, как курица в мультиварке!

С утра говорит мне:
— Бабушка, а давай тройное чаепитие устроим!
— А это как?
— Ну, это когда один чай выпьешь, а потом второй, а потом ещё один!

Увидел рисунок, на котором изображён кукиш. Восклицает:
— У дяди запутались руки!

— Саша! Нельзя чавкать за столом!
— А не за столом можно?

-Бабуля, а давай без денег на еду зарабатывать!
-Это как?!
-Ну, я с пистолетом, ты с автоматом, дедушка с другим пистолетом… И на охоту!

-Бабушка, смотри, я твой маркер нашёл!
-Ой, а вот и телефон мой потерявшийся!
-Бабушка, да у тебя сегодня счастливый день!

— Я считаю до одного и умираю с голоду!

Рассказывает о соседской собаке:
— Она, по моему уму, со мной подружилась…

Делаем Саше сок. Он из холодильника, поэтому я добавляю в бокал горячей воды. Саша:
— Знаешь, почему надо лить сначала воду, а потом сок? Он так не теряет надежду быть сладким!

Даю Саше мацареллу. Он спрашивает, что это такое. Я:
— Это что-то среднее между творогом и молодым сыром.
Саша:
— М-м-м! А я и не знал, что у неё вкус такой ароматно-китайский!

Саша целый день очень активен, куда-то лезет, шумит… В конце концов я его спрашиваю:
— Саша, да что у тебя в голове сегодня творится?!
— Войнушка!
Оказалось, что у ребёнка режутся коренные зубы…

Собираюсь на родительское собрание в «Филиппок» (наша попытка походить в детский центр развития). Саша, глядя, как я сушу волосы, говорит:
— Бабушка! Да ты у нас красавица! И молодая ещё!
Немного помолчав, задумчиво изрекает:
— Я понял, ты у нас – женщина!

Привезли Сашу с гипсом из больницы. Вставать нельзя, крмлю его в постели. Приношу бульон в бокале, говорю:
-Не пей пока, я принесу что-то типа палочки.
Саша:
— Нет, лучше типа трубочки!

Дедушка принёс новую гирлянду на ёлку. Саша просит выключить свет, я говорю, что дедушке будет темно кушать. Саша:
— А я и в темноте могу всё съесть!
Я:
— На ощупь?
-Нет, не на ощуп, а на глазки!

— Мама! Дай мне стакан воды!
— Он рядом стоит!
— Нет, мне пустой нужен!

— Бабушка! А глупиатор существует? Который глупости из головы вытаскивает?

Про новогодние подарки:
— А я знаю! В прошлом году вы мне сами подарок купили! У меня голова не дура!

Угощает прабабушек чаем. Размешивая в бокале мёд, приговаривает:
— Чай без мёда, словно птица без крыльев!..

Собираемся завтракать, даю Саше чайную ложку. Он говорит, что любит другую, «золотую». Даю. Саша:
— Вот один мальчик копал-копал, золотую запонку нашёл. Другой мальчик копал-копал, золотую ложечку нашёл…
Я:
— А один мальчик копал-копал и гробницу фараона нашёл!
Саша:
— Нет, не так! Так лучше будет: один мальчик копал-копал и целое кладбище фараонов нашёл! А там – столько золотых запонок, столько золотых ложечек, столько золотых щитов, мечОв…

Я, задумчиво:
-Саша, что же я должна была сделать?
Саша:
— Не знаю, я твои мысли не читаю!