Отличная идея!!! Надо найти мою тетрадку с записями

А у меня сегодня, как раз в тему, событие было… В школе у младшего сына (10 лет) проводили праздник для мам, в честь Дня матери… сидим, значит, смотрим: танцуют, поют, играют на музыкальных инструментах, декларируют стихи… а потом конкурс: «Кто лучше всех знает свою маму?»

Ну, мой сынуля не растерялся, сказал, что мое любимое блюдо — РАССОЛЬНИК!!! (Тут тётеньки вокруг меня «пшикнули» со смеху нефига ничего не понимают в кулинарных шедеврах!), А мечта моя оказывается (И КОГДА Я РЕБЕНКУ УСПЕЛА ЕЕ РАССКАЗАТЬ!!!) — сделать самый красивый кулон в мире. Учительница долго не могла понять, что сын имеет ввиду  !

Я думала я одна такая ) У меня есть свой рабочий уголок — мы телек спецом выкинули, освободив для меня место. Но нет же! Я «рукоблудствую» где угодно, но не там (за редким исключением)

 Ой, не могу! начали про детей, так нет, все равно свели на бисер!!!
Возвращаю к теме. Ходит недавно мой старшенький внук по квартире и поет:«Секс, секс, секс...». Спрашиваю, ты о чем это? Отвечает: " Про секс". «А что это?» Мнется: «Ну это… Это между мамой и папой… это… это между родителями… у моих родителей это ТОЧНО БЫЛО».  Ну, думаю, нафиг спросила, лучше б дурой померла, а он продолжает «ну это, когда за ручки держатся, в кино ходЮт, цветочки дарят...»  Вооот…

Вчера сын (10 лет, 4 класс) звонит по телефону из школы:
— Я в шоке! Просто в шоке! нас выселили из раздевалки не просто к первоклашкам! Это ужас какой-то! и как только они могли?..
и так еще минуты 2

Что выяснилось на следующий день. Раздевалки поделены по классам. В нашей, для 4-х классов, очень много детей и не всем хватает крючков. И было принято решение переселить наш класс ( 10 детей) в раздевалку для дошколят  И вот весь класс в шоке от такого унижения

Я почти всегда в шортах, джинсах… на новый год решила платье одеть, волосы накудрила, макияж слегка (ну раз в год можно лень перебороть) сделала, меня увидел 5-ий сын и говорит: «Моя мама — женщина!!!»

Когда сыну было около 4лет. Прошу мужа помочь, он шутя отговаривается. Тут в беседу вступает сын: «Ну ты давай, папа, помогай, а то зачем МЫ ТЕБЯ В СЕМЬЮ БРАЛИ?»

Ой, ржунимогу! Особенно про секс!

Хорошая тема, надо поискать записи детей. А вот внук сегодня отмочил, 8 лет ему. Я мою кисти в раковине, а он стоит в ванне помылся и просит полотенце. Я говорю, подожди, кисти надо промыть, а то засохнут. На что получаю резонный ответ: кисти можно купить, а тело НЕЖНОЕ не купишь, а оно мерзнет уже.

приходит мой «первоклашка» домой. обедаем, разговариваем.
я: — Сань, что в школе интересного было?
Саня: — не помню…
я: — а домашнее задание есть?
Саня: — не помню…
пауза
Саня, с застывшей в руке ложкой,: — мааа, у меня что, склероз, или старческий маразм?

Ой, девушки, ухохоталась с ваших историй

рассказывала воспитательница моего младшего, я тогда попала в больницу:
воспитательница шутя спрашивает его — ну что, «довели» маму до больницы?
сын — нет, мы ее на машине довезли

Моему 4,5 года,
Говорит мужу, моя мама командир, а ты нет. Муж обижается, а этот понимает и дразнится, она командир и все. Причем объясняли, что все командиры, нет и все. Потом у бабушки в гостях спрашиваю, Марат а почему я командир — он отвечает — потому что ты и в угол можешь поставить и по попе дать (девочки к слову — руку на своего ребенка не поднимаю, и ремень тоже и мужу не даю, он не знает, что такое по попе получить), говорю, а папа не может — нет он на стул садит, а не в угол! Ну вот и где логика у детей?
Потом говорит, я люблю тебя больше всех людей, а папу больше всех приборов. Я не поняла переспрашиваю, а почему папу больше всех приборов — потому что папа все ремонтирует. А меня почему больше всех — отвечает — потому что ты такая, какая есть — готовишь кушать, слушаешь меня, ругаешь, книжки читаешь и красивая))
И еще — попросила принести мне в туалет туалетную бумагу, прикрылась полотенцем — жду — принес мой ребенок и вышел — потом говорит — мама, а что папа писяет стоя, а ты сидя? Я говорю — да — мы же разные мальчики и девочки — он мне отвечает — вот это ты для меня сделала открытие!
Это все из последнего на неделе было. Бабушка его одевает, н случайно к груди прикоснулся — говорит:
— ой, бабушка, а что это у тебя за мешочек?
— грудь (бабушка отвечает)
— а у мальчиков тоже есть грудь?
— да
— но она не такая пышная?
— да маленькая (бабушка смеется)
— и что даже у не рожавших женщин есть такая пышная грудь?
На этом бабушка уже очень громко смеялась))

Муж у меня теплолюбивый, до июня спит под теплым одеялом ( я зимой сплю под легким пледом) Дочка заявила как-то- Папа, ты мерздун!!!..