И так незаметно летит время,
и пришла новая рассылка. Надеюсь, что прошлой businka.org/flud/2015/11/08/pyatnichnaya-rassylka.html хватило на неделю 
Голос жены из спальни:
— Где ты, мой принц?
Голос мужа из туалета:
— Тут я, моя принцесса! На белом коне!
В Одесском ателье:
— Здравствуйте, я хотел бы пошить у вас брюки…
— Таки садитесь и шейте!
Если Минздрав считает, что увеличение пенсионного возраста повысит продолжительность жизни, то полная отмена пенсий – это шаг к бессмертию.
Не понимаю, как англоговорящие меломаны слушают музыку на английском.
Это же ужасно — понимать всю глупость любимых песен.
Выборы в Беларуси — как фильмы про Рокки. С каждой новой частью главный герой немного стареет, но всё равно продолжает всех побеждать.
— Моня, мне таки кажется, шо мы друг другу не подходим…
— Сара, рыба моя, успокойся, другим мы не подходим ещё больше!
Специально для любителей прогулять школу: приглашаем на курсы повышения температуры!
Заходит мужик в бар:
– Мне как всегда!
– Хорошо. Охрана, выведите этого долбо…ба!
Если ты начинаешь разочаровываться в людях – не пугайся, ты на правильном пути.
Деньги в кармане — ещё не крылья, но походку меняют.
— Что делаешь?
— Заливную рыбу.
— Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?
— Че ее готовить: кусок воблы, глоток пива…
Интересно, какой приколист журнал, в котором пишут только о болезнях, назвал «Здоровье»?
А ты знаешь что во время секса обезьяны не испытывают оргазм?
— Это тебе просто фригидная попалась…
Удача улыбается смелым… а потом долго ржёт над ними
В гипермаркете образцовые мужья меряются списками от жён.
— Наш малыш сказал первое слово.
— Это «мама»?
— Понимаешь, он упал со стула, больно ударился… это не «мама».
— У вас яйца халяль?
— Конечно, вон курица в хиджабе ходит!
Природа щедро обделила его всем.
Американские дети после ссоры убегают от родителей, т.к. они сразу в обуви. У нас, пока завяжешь шнурки, получаешь люлей и идёшь в комнату.
— У вас найдется что-нибудь перекусить?
— Кусок медного провода вас устроит?
Если ваша совесть визжит от счастья, значит вы достойно продались.
Чтобы вывести из Египта 45 тысяч российских туристов, туда из Биробиджана направлен учитель географии Моисей Абрамович Рабинович.
Пока ты думаешь, что сам хозяин своей судьбы, невидимая рука масонов уже указала пунктиром, с какой стороны тебе открывать сок.
Заботливая бабушка к Новому году навязала внуку свитер, шерстяные носки, свою точку зрения и систему моральных ценностей.
Отец спрашивает маленького сына:
— Ты почему такой грустный?
— У меня только что был неприятный разговор с твоей женой.
— Изя, возьми ребенка на футбол!
— Зачем? Он еще маленький.
— Ну а шо он орет просто так!
Сонечка, супружеский долг не имеет ничего общего с займами и кредитами, потому что его не берут и не отдают. Супружеский долг подобен музыке его исполняют!
Как объяснить ребенку, что в его комнате нет монстров, кроме него самого?
Физические нагрузки: достаточно энергично растираюсь полотенцем после душа.
Они поругались. Она написала статус, что ушла на свидание. Он написал, что пошел пить пиво с друзьями. В итоге они встретились в хлебном.
Если у вас нет съедобного белья, для сексуальных игр можно использовать сало. Хотя если у вас есть сало, зачем вам сексуальные игры?
Молодожены завтракают:
— Милый, у меня пока получается хорошо готовить только тортик и жареную рыбу.
— Мусенька, любовь моя, со временем ты ещё узнаешь много других вкусных блюд, а сейчас я таки хочу знать: я ем тортик или жареную рыбу?
Голос жены из спальни:
— Где ты, мой принц?
Голос мужа из туалета:
— Тут я, моя принцесса! На белом коне!
В Одесском ателье:
— Здравствуйте, я хотел бы пошить у вас брюки…
— Таки садитесь и шейте!
Если Минздрав считает, что увеличение пенсионного возраста повысит продолжительность жизни, то полная отмена пенсий – это шаг к бессмертию.
Не понимаю, как англоговорящие меломаны слушают музыку на английском.
Это же ужасно — понимать всю глупость любимых песен.
Выборы в Беларуси — как фильмы про Рокки. С каждой новой частью главный герой немного стареет, но всё равно продолжает всех побеждать.
— Моня, мне таки кажется, шо мы друг другу не подходим…
— Сара, рыба моя, успокойся, другим мы не подходим ещё больше!
Специально для любителей прогулять школу: приглашаем на курсы повышения температуры!
Заходит мужик в бар:
– Мне как всегда!
– Хорошо. Охрана, выведите этого долбо…ба!
Если ты начинаешь разочаровываться в людях – не пугайся, ты на правильном пути.
Деньги в кармане — ещё не крылья, но походку меняют.
— Что делаешь?
— Заливную рыбу.
— Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?
— Че ее готовить: кусок воблы, глоток пива…
Интересно, какой приколист журнал, в котором пишут только о болезнях, назвал «Здоровье»?
А ты знаешь что во время секса обезьяны не испытывают оргазм?
— Это тебе просто фригидная попалась…
Удача улыбается смелым… а потом долго ржёт над ними
В гипермаркете образцовые мужья меряются списками от жён.
— Наш малыш сказал первое слово.
— Это «мама»?
— Понимаешь, он упал со стула, больно ударился… это не «мама».
— У вас яйца халяль?
— Конечно, вон курица в хиджабе ходит!
Природа щедро обделила его всем.
Американские дети после ссоры убегают от родителей, т.к. они сразу в обуви. У нас, пока завяжешь шнурки, получаешь люлей и идёшь в комнату.
— У вас найдется что-нибудь перекусить?
— Кусок медного провода вас устроит?
Если ваша совесть визжит от счастья, значит вы достойно продались.
Чтобы вывести из Египта 45 тысяч российских туристов, туда из Биробиджана направлен учитель географии Моисей Абрамович Рабинович.
Пока ты думаешь, что сам хозяин своей судьбы, невидимая рука масонов уже указала пунктиром, с какой стороны тебе открывать сок.
Заботливая бабушка к Новому году навязала внуку свитер, шерстяные носки, свою точку зрения и систему моральных ценностей.
Отец спрашивает маленького сына:
— Ты почему такой грустный?
— У меня только что был неприятный разговор с твоей женой.
— Изя, возьми ребенка на футбол!
— Зачем? Он еще маленький.
— Ну а шо он орет просто так!
Сонечка, супружеский долг не имеет ничего общего с займами и кредитами, потому что его не берут и не отдают. Супружеский долг подобен музыке его исполняют!
Как объяснить ребенку, что в его комнате нет монстров, кроме него самого?
Физические нагрузки: достаточно энергично растираюсь полотенцем после душа.
Они поругались. Она написала статус, что ушла на свидание. Он написал, что пошел пить пиво с друзьями. В итоге они встретились в хлебном.
Если у вас нет съедобного белья, для сексуальных игр можно использовать сало. Хотя если у вас есть сало, зачем вам сексуальные игры?
Молодожены завтракают:
— Милый, у меня пока получается хорошо готовить только тортик и жареную рыбу.
— Мусенька, любовь моя, со временем ты ещё узнаешь много других вкусных блюд, а сейчас я таки хочу знать: я ем тортик или жареную рыбу?
4 комментария