Сборник анекдотов))

Предлагаю поделиться интересными анекдотами, которые вам нравятся сейчас или понравились когда-то. А понравившиеся реплики участников отмечать плюсиками
На затравку помещаю анекдот из ВК:
Еврейский анекдот о партизанской рекламе

Советская Россия. Только закончилась Гражданская война, дефицит продовольствия, строгие предписания относительно предельных цен на продукты. Финкельштейн продаёт гусей по 500 рублей за штуку и процветает. Сосед хочет последовать его примеру и помещает в газете объявление. Тут же являются чекисты и конфискуют его гусей за спекуляцию.

– Яша, – спрашивает сосед, – почему ЧК не приходит к тебе? Ты ведь продаёшь своих гусей за те же 500 рублей.
– А что ты написал в объявлении?
– Я написал: продаю гусей по 500 рублей за штуку.
– Ты поступил очень глупо. Я всегда пишу так: «В воскресенье на Соборной площади потеряны 500 рублей. Нашедший получает в награду гуся». И на следующий день пол-Одессы приносят мне потерянные 500 рублей...

17 комментариев

irisa2005
Супер!
Мой стаааарый, тоже Одесский
-Сара, ты процедила молоко?
-Процедила
-А через что?
-Через Мойшины трусы
-Дура, они же грязные!
-Так я их вывернула…
lobius
Последний современный, который очень люблю:
питерцы, приезжающие на заработки в Москву, повышают уровень IQ обеих столиц!
mironirina
lobius
Забыла слово средний, голова моя садовая   Повышают средний уровень ай кью!
Murana
Гиви продавал петуха на базаре. К нему все подходят и спрашивают:
— Хороший петух?
— Нэт! Патаму и прадаю, — грустно отвечал Гиви.
— А кур топчет?
— Э! Зачем топчет? Никого не топчет, — все проходили мимо, петуха не продавали.
Сжалился над ним хохол Петро:
— ты говори, что топчет, тогда возьмут!
— Зачем это людям? — искренне удивился Гиви.
— Чтобы яйца были, дурья твоя башка! — смеялся Петро.
— А! Тэпэрь понятна! — обрадовался Гиви.
Подходит следующий покупатель и спрашивает:
— Хороший петух? Кур топчет?
— Хароший пэтух! Кур топчэт, гусэй топчэт, даже собака и коза топчэт!
— Зачем такого хорошего петуха продаешь?
— На мэна загладыватся стал…
VernikTanya
Объявление в аэропорту Парижа" граждане туристы прибывшие по программе Увидеть париж и умереть, просьба пройти к задней стене аэропорта "
Lusia
Сломалась у миллионера машина, берет такси, расплачивается строго по счетчику. Таксист ему говорит
-А вот я вчера подвозил Вашего сына, он мне сто долларов на чай дал…
-Ну, что вы хотите, у него папа миллионер, а я — сирота…
Ksaria
Напишу свои самые любимые анекдоты.
Этот рассказываю уже лет 17 — по жизни самый любимый анекдот. К сожалению в печатном виде не передать всю интонацию. В конце я ещё и жестави показываю. нО попробую на словах — может получится.
Поезд. Купе. на нижней полке грузин. на верхней полке — молодожёны. Только-только из загса, едут в своё свадебное путешествие. Естественно первая брачная ночь выпадает на поезд. ну и молодожёны занимаются на верхней полке своими брачными делами. Внизу грузин слышит:
— милый… милый… а кто у нас первый будет — мальчик или девочка?
— мальчик, дорогая. мальчик
— Милый… Милый… А как мы его назовём?
_ Стасиком, дорогая… Стасиком.
В это время поезд заехал в туннель и какому-то умник (видимо очень понадобилось) нажал на стоп-кран. Поезд резко затормозил и от сбоя электричества в поезде образовалась темнота.
Проходит минута-две, загорается тусклый аварийный свет и поезд начинает медленно трогаться. В купе от резкого торможения, естественно, кавардак. Грузин встаёт с нижней полки и начинает с себя снимать упавшие вещи и кидать их на молодожёнов:
— Заберите ваши трусики! заберите ваш лифчик. И (проводя рукой по лицу) вашего Стасика — тоже заберите!

Знаю кучу-кучу анекдотов про эстонцев. Нравятся из них 2.

Американец, русский и эстонец плывут на круизном лайнере. Стоят на палубе. Американец решил выпендриться перед попутчиками — достал пачку Орбита, 1 жвачку сунул в рот, остальное выкинул за борт.
Русский с эстонцем начали возмущаться:
— Э!!! ты чего делаешь? Это же ОРБИТ — жвачка, известная во всём мире!!!
Американец:
— А… У нас этого г**на в Америке полно!
Руский. недолго думая. достаёт бутылку водки, отпивает несколько глотков и остальное выкидывает за борт. тут же эстонец и американец возмутились:
-Эээ!!! ты чего делаешь??!!! Это же рашн водка — известная во всём мире!!!
Русский:
-Ай, у нас этого г**на в России полно…
Эстонец думал-думал, чем удивить и… выкинул русского за борт


2 эстонца встречаются на улице. Один у другого спрашивает:
— Таави, слушай. Я слышал ты недавно ремонт в квартире сделал. У нас с тобой метраж в комнате одинаковый и мне лень считать. сколько рулонов обоев ты купил?
— Я? Купил 12 рулонов.
Проходит неделя, снова они встречаюьтся.
— Слушай, Таави. Странное что-то получилось — я купил 12 рулонов, как ты и сказал… И у меня 6 осталось.
— И что? У меня тоже 6 осталось
ЕкатеринаКостинская
про рулоны очень понравилось
Olushka
После новогоднее…
Просыпается мужик после новогодних празднеств 3 января, а рядом бурундук сидит. Мужик в непонятках и полном офигевании (можно другое слово подставить ). Бурундук лапами разводит и говорит  «Ну извини, белочек на всех не хватает ...»
ДжулиЯ
2 старые — элегантный и пошлый. С какого начинать? итак:
Старый английский лорд сидит у камина и читает «Таймс». Вбегает перепуганный лакей:
— Сэр! Сэр! Темза вышла из берегов! Еще 5 минут и она затопит стены нашего замка!
Лорд с явным недовольством:
— Джон, выйдите и доложите так, как подобает настоящему английскому лакею.
Ровно через 5 минут слуга распахивает двери гостиной и торжественно объявляет:
— Темза, сэр!
…
в постели муж с женой.
Жаждущая нежных речей жена, шепчет:
— дорогой во мне есть что нибудь хорошее?
муж:
-Да! Сейчас выну!
MarinaD
— Очень хочу на море!… Традиция у нас в семье такая- каждый год очень хотеть отдохнуть на море…
ЕкатеринаКостинская
— Мальчик, как тебя зовут?
— Вува.
— А кем ты хочешь стать?
— Космонаутом.
— Кем-кем?!
— Вува.

Уже 19 лет рыдаю над ним.
aurinko_iri
Идут слепой и одноглазый через лес к девочкам.
Вдруг одноглазый накалывается своим глазом на сучек: «Ну все, пришли...»
Слепой: «Здравствуйте, девочки!»
Murana
Москва.Овощной рынок. Друг напротив друга торгуют армянин и грузин. Армянин целыми днями, косясь на грузина, приговаривает:«Армяне лючше чэм грузыны, армяне лючше чем грузыны!» Грузину это надоело, и в один день он взорвался :«Чэм аны лючше? Чэм????» Армянин скромно: " Чэм грузыны!"
JuB
У мужика на машине, возле психушки отвалилось колесо. Вытащил запаску и бегает вокруг машины, не может найти болты… За этим его действием пристально наблюдают пациенты психбольницы, сидящие на заборе… Мужик, не найдя болтов, в отчаянии сидит возле машины. Сидящие на заборе ему говорят: А колёса могут ехать на трёх болтах? Мужик отвечает: Да, конечно могут. Тогда наблюдавшие ему говорят: Так ты с каждого колеса по болту скрути, прикрути колесо и ехай… Спасибо — обрадовался мужик. Как вы додумались-то??? — Ну так мы же психи, а не дебилы!