Не хочу быть мамой мальчика.

… Прочитала. Улыбнулась сначала. А потом грустно стало. Ведь все — правда. Мне не довелось побыть свекровью, я мама трех девочек. Но из четырех внуков трое мальчики, т.е «шкуру» свекрови примерят мои дочки. И сейчас у них все, как написано: плачут над ушибами, не спят ночами и т.д.
В свете этого, вспоминая свою свекровь, понимаю, что не была образцовой невесткой и, если бы можно было что то изменить, вела бы себя по другому.С возрастом начинаешь понимать что и почем.

Не хочу быть мамой мальчика.

Рожаешь его, мучаешься. Воспитываешь. Любишь, шьешь ему костюмы зайчиков, медведей, пиратов и роботов. Сидишь, не отходя от его постели во время болезней, читаешь ему на ночь «Волшебника из страны Оз». Мажешь зеленкой разбитые колени и следы ветрянки. Учишься разбираться в машинках, самолетиках, вертолетиках и сони плейстейшн. Вникаешь, кто круче: Человек-паук или Тони Старк, Оптимус прайм или Атом из «Живой стали». Объясняешь, как ездить на велике, как читать и рисовать. Плачешь на его первом звонке. Учишь его быть сильным и смелым, открывать дамам двери и подавать пальто. Зашиваешь порваную куртку, кричишь из окна, чтоб немедленно слез с дерева. Падаешь в обморок, когда он во дворе сломал руку, на тренировке сломан ногу, на катке сломал нос. Радуешься, что не шею. Краснеешь на родительских собраниях, услышав про систематическое хулиганство. Вместе с сыном пытаешься отыскать внезапно бесследно исчезнувший дневник. Плачешь при его первой победе на спортивных соревнованиях. Вникаешь, в чем отличие кед от бутсов, кто такой Овечкин, как сыграли наши.
Понимающе киваешь, услышав, что Серега первый начал. Удивляешься, как же быстро у него растут ноги. И руки. И весь он. Мучаешься от того, что он стал менее открытым, стал чаще прятать свои эмоции, реже целовать тебя в щеку, реже рассказывать про «какделавшколе», чаще на все вопросы отвечать «нормально».

Его первую и непременно ужасную во всех смыслах «любовь» встречаешь нервозно, в тайне надеясь, что это просто игра гормонов. Просишь отца рассказать сыну как-нибудь потихоньку о средствах контрацепции, ведь он сам еще ребенок, ему нельзя сейчас детей, его ждет великое будущее и тп.

Сидишь в коридоре с бутербродами, пока он сдает экзамены. Плачешь на его последнем звонке. Выбираешь ему первый взрослый костюм, показываешь, как завязывать галстук. Плохо спишь последний год перед призывом. И еще год во время призыва. Пишешь письма в армию раз в неделю. Зачеркиваешь дни на календаре. Сходишь с ума во время вступительных.

Про то, что твой сын стал первокурсником гордо рассказываешь всем знакомым. Умоляешь декана не отчислять твоего оболтуса. Гордо рассказываешь всем знакомым, что твой сын стал первокурсником снова, и теперь точно нашел себя. Умоляешь получить хотя бы диплом и плевать уже на оценки.

Плачешь-таки и на вручении дипломов, радуясь, что все плохое вроде бы позади.

И вот однажды он говорит тебе между делом, что сегодня к вам зайдет Маша. Или Лена. Или Катя. Или Юля. Или еще хрен пойми кто.

И не врет. Маша заходит. И заходит с такой регулярностью, что тебе начинает казаться, что Маше больше негде есть. А в то время, что Маша не заходит, твой дорогой сын пропадает у нее. Или гуляет с ней. Или встречает ее. Или провожает. А если не встречает, не провожает и не заходит, то просто разговаривает с ней по телефону. Маша считает в это время себя манной небесной, а твоего дорогого мальчика объектом воспитания. Она ему говорит, что подаренная тобой рубашка не сочетается с его цветом ремня. Что он убого (сама дура) пострижен. Что он зарабатывает маловато. Что у него это и то… И что она … хочет замуж.

«ЧЕГО? ЧЕГО ОНА ХОЧЕТ? Замуж? Так пусть выходит и отвалит от моего сына», — думаешь ты. А вслух говоришь: «Может, быть вам чуток подождать? Снимите квартиру. Поживите отдельно».

Маша празднует первую победу. Ты — первое поражение.

Его комната опустела. Остались только книги, детские игрушки, старый диван и медали с кубками. Дома он больше не ночует и не дневует. Иногда забегает на часик-другой сказать, что у него (как уже много лет подряд) все нормально и поесть. Ты к его приходу готовишься всю неделю, затем мечешь на стол 1001 блюдо (давно и прочно подозревая полу-невестку в том, что она его специально не кормит, а холодильник держит на замке, ключ от которого в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке), рассказываешь всякую ерунду боясь, что во время паузы он соберется и уйдет. Но он все равно уходит. К ней.

И заходит все реже. И вот в один из таких заходов вдруг оказывается, что они женятся. Скоро. Они уже взрослые и все решили. Ты пожимаешь плечами, мол, решили, так решили. Справляешься о дате. Улыбаешься. Ночью, пока муж видит 25-й сон, смотришь фотоальбом. Останавливаешься взглядом на карточке с семилетним беззубым мальчишкой возле елки в костюме пирата. Тихонько всхлипываешь.

Твой дорогой мальчик теперь уже точно не твой. И твоим больше не будет никогда.

Он теперь ее муж, который теперь всегда будет есть ее борщ, ходить в подаренных ею рубашках, ездить в отпуск к ее маме. Маме, которой повезло чуть больше чем тебе, потому что она родила дочь. С ней советовались насчет того, достоин ли ее, Маши, твой дорогой сын. С ней советовались, какую одежду твоему дорогому сыну лучше купить, ее спрашивали, стоит ли им, детям, жить вместе. Ее спрашивали, жениться/не жениться, а если жениться, то когда. Она всегда останется женщиной №1 в жизни своего ребенка. А твоя судьба — стать женщиной №2.

Так что сына рожать нельзя. Ибо если у меня будет невестка, ей песец.

53 комментария

k-helen2009
Наверняка, где-то можно найти что-то подобное и про маму девочки)
Вспомнился старый анекдот-
— Кума, ну как у тебя дочка устроилась?
— Отлично! Муж её любит, шубы покупает, на курорты возит…
— А сын?
— А вот сыну стерва попалась… То шубу ей купи, то на курорт свози...
mironirina
Ну да, ну да… И все-таки с девочками легче, внимательнее они. С возрастом с мамой подружками становятся.
k-helen2009
А это уж как мама воспитает…
mironirina
Лен, все понятно, но… хоть как воспитывай. а две женщины — две конкурентки. ну, в той или иной степени.
k-helen2009
Всякое бывает… Бывает, что и мама с дочкой общий язык найти не могут( Были у меня и такие знакомые…
Emira
Ой, всё так… Моим орлам 24 и 18… Со старшим и у зав. садика краснели, и у декана… И на квартиру уходил жить с «ней», и после разрыва в запои… И в час ночи стояла в ночнушке в проёме двери, не пуская на «разборки»… И армия… И да, переломы, ушибы, гематомы (как без этого — спортсмены-восточники оба). Слёзы счастья на вручении младшему золотой медали по окончании школы и невозможность сделать вдох на выходе из приёмной комиссии СПбГЭУ (провал) при взгляде на опрокинутое лицо твоего мальчика…
Но всё-таки я считаю (мечтаю), что невестка — не конкурентка, нет! Это — женщина, которая возьмет на себя заботу о твоей кровинке; кормить-обстирывать, выслушивать «фе», ставить градусник, скрашивать ночи…
И всё-таки! Я знаю! Для своих сыновей я всегда буду Женщиной №1!
mironirina
Дай бог! И чтоб невестка умная попалась, не конкурировала!
Emira
Уточнение: Жещиной №1 не в смысле «перста указующего» и «истины в последней инстанции», а просто по определению
mironirina
Да, просто мамой.
Emira
Чегой-то я разболталась сегодня, видать, к дождю))) Свекрови! Первое: воспринимаем невесток как партнера в нелегком деле ухода за любимым чадом и относимся к ним за это с благодарностью. Второе (по порядку, но не по значению): испытываем счастье, что мы — мамы сыновей; сын — мужчина, который любит тебя не за что-то, а просто за то, что ты есть, и такой, какая ты есть. Перестаём рефлексировать и наслаждаемся жизнью!!!
mironirina
Да, да! Никто не рефлексирует!) Принимаем как факт. Я не думаю, что какая-то мама будет счастлива от того, что сын не найдет себе спутницу жизни.
Lana
Не знаю… Я считаю, что если твой ребёнок вырос, то он совершенно свободен, он волен выбирать свою жизнь. У меня взрослые дети, дочь и сын. Дочка давно живёт отдельно и она рано научилась принимать самостоятельные решения, хотя всегда, когда дело касалось серьёзных вопросов, она с нами советуется. Сын живёт с нами, пока не женат и пока не планирует. Но у него тоже своя жизнь. Я не отношусь так ревниво ни к выбору дочери, с зятем у меня прекрасные отношения, ни к выбору сына, какую девочку он бы не привёл, я постараюсь наладить с ней отношения. Это выбор моих детей, я должна его уважать и принимать.
Помогать своим детям я буду всегда, если это потребуется, а вот влезать в их личную жизнь не стану, не нужно это.
Последний раз редактировалось
mironirina
Да кто ж спорит… Как раз о том, что в чьи то руки передавать придется. Се ля ви. Просто считаешь, что занимаешь в жизни ребенка гораздо большее место, а в действительности нет. И с этой действительностью приходится мириться. И это правильно. Надо уметь пуповину перерезать.
k-helen2009
Вот только что в ОК увидела)))
Отдам молодой, красивой, умной, вкусно готовящей девушке своего сына (рост 185 см, возраст 23 года).
АКЦИЯ!!! Забери до 23 февраля и получи в подарок… весёлую свекровь...
Ledilena
Я отдала своего одного, зато они нам внучку подарили!!! Еще младшой остался…
Ната_ли
Твой дорогой мальчик теперь уже точно не твой. И твоим больше не будет никогда.
Просто надо как то принять, что ребенок не «твой», он приходит в мир через тебя, но он не твой, он свой собственный  И он все равно сделает ошибки и наступит на грабли, но научится на этом. И, кстати, если разрешить ему ошибаться и набивать шишки, то и никакая другая не будет им командовать, когда нибудь они будут вместе принимать важные решения, но подкаблучником он не станет.
mironirina
Верно, согласна. Кроме того, эта статья — взгляд БУДУЩЕЙ мамы. Я думаю, когда она родит сына, воспитает, вырастет, она будет по-другому смотреть на те же самые вещи!) Как говорит моя старшая сватья, с облегчением вздохнула, когда «передала на руки» своего сына.)
Murana
Блиииин… У меня дочка, я очень хотела сына, но теперь вот поразмыслила… Если бы моему сыну досталась такая жена как я, я б ей спуску не дала.  А вот если с зятем будет что-то не так, тут у нас украино-армянский папа не даст расслабиться, дочь обижать не позволит. И хоть я решила больше не рожать, где-то в глубине души и в подсознании, я думаю о маленьком сыне с пухлыми щечками…
mironirina
С ума сошла!? Нашла повод не рожать! Если дело только в этом, рожай! Обязательно! И дочку и сыночка! Искренне считаю, что если я и сделала что-то путное в жизни, так это то, что родила троих детей! Все остальное — суета!
Murana
Иииииииииииииираааааааааааааааааа, неееее… здоровья уже нет,.и денег на поддержание этого самого здоровья тоже нема.Очень тяжело вынашиваю. Вот над усыновлением подумала бы.
strizhi28
Когда я рожала первенца, девочка в роддоме рассуждала примерно так… она уже заранее ненавидела свою невестку (я в ум взять не могла, человек только рожден, до свадьбы еще длинная жизнь, а она уже все запрогнозировала и выстроила барикад), с утра начиналось бухтение (на возможно еще не рожденную к этому часу, невестку) мол кухня маленькая для двух хозяек, да и комнат маловато, да и вкус в одежде у нее лучше и т.д и т.п… Вот эта дама заставила меня задуматься, не строить стен, быть готовой к выбору сыновей… у меня будет три невестки и это будут непременно самые лучшие девушки мира, умницы и красавицы, все остальное наживется. (но конечно я всегда хотела дочку… чтоб и у меня была подружка на старости лет… но видимо не так желала)
mironirina
Моя старшая в первом браке очень свекровь свою любила, как и ее сына, впрочем, и была ей подружкой. Звала ее не мамой, не по имени-отчеству, а Валюшей. Всегда ей звонила и поддерживала, даже будучи в разводе. Очень плакала, когда та умерла, и до сих пор по доброму ее вспоминает.
Lara_businka
Ой, как всё правильно… Имея брата, племянника, двух сыновей и двух внуков подписываюсь под каждой буквой… Одно «НО » — невестки у меня замечательные, я их люблю )))
Последний раз редактировалось
mironirina
Вооот… Ларусь, тебе, как эксперту, целиком доверяю! Главное, чтоб у них, у детей, в жизни все состоялось! И если они любят своих жен, то свекровям грех их не любить. Просто отпускать от себя надо вовремя.
Lara_businka
Это да — отпускать надо… Тогда они будут рядом. А вот если держать мёртвой хваткой — то будут пытаться вырваться и сбежать…
PurpleSun
Ой не сказала бы про женщину №1 и №2!))
Я как тот сын на все вопросы отвечаю «нормально», советуюсь изредка, предпочитаю сама всё решать))
А вот муж ездит к родителям часто, далеко не во всём, конечно, но советуется с мамой, и я сама сначала, по глупости конечно, приревновывала к свекрови — так часто он меня с ней сравнивал в бытовых вопросах)) Когда я стала делать всё как надо, перестал))
Последний раз редактировалось
mironirina
Говорят, как к маме относится, так и к жене будет относиться. Так что счастье, что мать уважает.
PurpleSun
Я тоже её люблю и уважаю, и ладить с ней у меня получается лучше, чем с мамой.
Думаю, вот, когда дети появятся как бы сделать так, чтобы мама не стала нас к свекрови ревновать — свекровь у меня акушерка с большим стажем. И вполне логично, что её советы в некоторых вопросах будут ценнее маминых))
mironirina
А ты их обеих нагружай по полной!) Не до ревности будет.
PurpleSun
Свекровь далеко за городом. Её не нагрузишь. А у мамы столько «нерастраченных» советов и нравоучений, что исчерпать их будет крайне сложно))
В общем, будем как-то выкручиваться))
Bellissima
А я то же как «тот сын»
PurpleSun
Вот! И сколько нас таких)))
Catarina86
Ужас!!! надеюсь, что меня это минует))Хочется верить, что хватит разума спокойно отпустить взрослого сына в самостоятельную жизнь… У меня брат есть двоюродный вот такие «нормально» были с первого класса, в 14-15 лет вообще общаться с ним не могла — хотелось по голове сковородкой бить его постоянно… А сейчас ему 21 год, он умудряется взгромоздиться маме на ручки)) Советуется с нами со всеми и как-то намного проще стал)Думаю не так страшен «черт», как его описывают) Это я про невестку)))
mironirina
Не беспокойся!) Чем старше, тем больше хочется отпустить!))
Marja
Ннну… Текст очень хорош как иллюстрация проигрышной стратегии воспитания и самовоспитания. Как раньше говорили, «первый ребенок — последняя кукла». Из этого следует
1: сегодняшняя отвратительная семейная реальность — мама, сама «застрявшая» в грудничковом возрасте своего ребенка и старающаяся там же держать и дитя. Мама, стремящаяся максимально долго оставить за собой не дружеские отношения, а «рычаги управления». Мы же помним: «Я ночей не спала, а он в электричке едет». Естественно, что появление жены (мужа) у своего дитятки такая мать воспринимает как трагедию.
2: многие ммм… мамаши воспринимают мужа (жену) своего ненаглядного чада, как «чужака» с плохими намерениями. И этому гаду никогда ничего нельзя простить. Понятно, что не каждый может взять чужого ребенка в дом и воспринимать его как своего, но это именно то, что необходимо для нормальных отношений с супругом (супругой) своего родного ребенка. Понять, что это тоже ваш ребенок, который часто чувствует себя не в своей тарелке, нуждается в тепле, душевности, беспричинном прощении в конце концов.
Что же до нормальных переживаний типа «альбома», пустоты на месте ушедшего ребенка — это общее место для любого расставания. Моя старшая дочь (обратите внимание — дочь) «ушла замуж» очень «резко», и около недели я чувствовала реальную пустоту на ее месте. Но если мать сама не пустышка, то она переживет изменение положения, перестроится и наладит другую хорошую жизнь.
Ну, и последнее, пожалуй: ваш ребенок выбирает себе партнера «по себе». Если привык, чтобы им руководили — подберет такого, чтобы руководил. Если привык, чтобы унижали (это вы думаете, что унижаете его «любя» и «для его же пользы»), то найдет и такого. Так что, дорогие мамы, все в ваших руках.
mironirina
Во многом согласна. Не согласна насчет выбора по «себе». Не всегда разумом руководствуются в молодости. Особенно юноши. Гормоны «говорят».
Marja
Особенности брачного поведения действуют помимо разума, без его участия. А у человека эти особенности именно результат воспитания. А воспитание в наибольшей степени идет именно от семьи
Catarina86
к сожалению еще бывает и от обратного, сделать все так как не разрешали… сделать не так как было у родителей… И иногда не в лучшую сторону… У меня отчим был, так умер от алкоголизма в 45 лет. тогда уже мама с ним развелась, но насмотревшись на такого красавца сама не пью вообще, только чай) И это тоже как ни странно создает дополнительные проблемы…
Последний раз редактировалось
Marja
Желание у ребенка сделать «от обратного» на пустом месте не возникает, так что это тоже — элемент воспитания
mironirina
Маша, а если «выбирает по себе», то как тогда быть с разводами? Распадается дикое количество браков, значит не все «по себе» выбирали?
Marja
Отчего же, именно что по себе!  Просто параграф «выбирают по себе» не содержит пункт о беспроблемной совместной жизни. Не надо забывать, что «выбор» в большинстве случаев не означает осознанного, разумного подхода. Это именно выбор в соответствии с условиями своего брачного поведения. Кто-то сформулирует это как «не понимаю, о чем говорить с девушкой, которая не может взять простейший поверхностный интеграл», для кого-то важен графико-фонемно-фонетический-слоговой-чередовательный анализ слова… ну, и так далее. А при отсутствии навыка решения проблем от партнера могут и просто убежать — так же, как убегают из «первичной» семьи. Очень многим в этом «помогает» отсутствие привычки анализа своего поведения.
mironirina
Не думаю, что уровень образованности является критерием при выборе партнерши. Очень образованные воспитанные мальчики зачастую выбирают себе подруг, руководствуясь возможностью регулярной половой жизни.
Marja
Да о чем вы   — при чем тут образованность? Конкретные условные примеры отбора я дала исключительно исходя из «собственной испорченности», ну мне эти примеры ближе. «Отбор» может происходить и по длине юбки, и по любимому сериалу, по принадлежности к спортивному клубу, по умению танцевать стриптиз на столе, по способности не отключиться после бутылки водки, по стремлению лидировать, по желанию подчиняться… да по куче других стереотипов, оказавшихся ключевыми для формирования образа партнера. А так волнующую родителей «регулярную половую жизнь» можно вести и в универе (как уже тому лет тридцать назад говаривали молодые люди на зимних каникулах «днем мы их на саночках покатаем, а ночью они нас»), и в подворотне (и там тоже есть свои критерии «допуска», зачастую не менее строгие, чем у «очкариков» и «яйцеголовых»).
UralOlga
ЗдОрово! Вот все точно! И синяки! И армия! Все, кроме невестки(девушки), нету пока!
Отдам молодой, красивой, умной, вкусно готовящей девушке своего сына (рост 185 см, возраст 25 года).
АКЦИЯ!!! Забери до 23 февраля и получи в подарок… весёлую свекровь..
Последний раз редактировалось
Шинка
Эх. Я тоже как-то думала на эту тему, но соображения другого плана были: а смогу ли я воспитать такого мужчину, чтобы не пришлось за него краснеть перед другой женщиной (его женой)? Да, папа — отличный образец, но не снесёт ли мне башню, не превращусь ли я в клушу-наседку, готовую отогнать от малыша даже родного отца? Тоже, конечно, нездоровые мысли.
А пока у нас дочка — только одна, зато уже совершеннолетняя и совершенно самостоятельная (ох, как нас колбасило первое время, когда она уехала учиться в другой город!) и взамуж в ближайшее время собирается.
Bellissima
А мне повезло: у меня и сын и дочка.  Ой, девы, что будет, ой что будет! И свекровь будет, и теща будет, то я есть я буду. Муж-то мой, приготовился сашунькиных поклонников на прочность проверять, в случае чего… мордами об асфальт возить… А высказал он мне это всё, когда я на 7м месяце была Сашенькой.
Lizaveta
Что значит «отдать сына»? Я воспитала так, что он сам всё умеет делать (вязать не научила). Не пропадёт. Зачем «чужую тетку» бояться? Пусть живёт.
ЗеленыйЛизард
Все познается в сравнении… пожалуй, что мамой мальчика быть проще (даже с учетом невестки), чем пристраивать замуж целый выводок дочерей (вспоминаем старый хит Boney M)
Ярослава
чем пристраивать замуж целый выводок дочерей
А мне вспомнилось «Гордость и предубеждение»
ЗеленыйЛизард
И это тоже вспомнилось, конечно)
У меня сестра большая фанатка книги и ВВС-шного сериала.